delire de otro mundo

Un día de miércoles tuvo Aristóbulo cuando visito el planeta Marte.
Para el desayuno no tenia medialunas y le cortaron el canal venus, emplutesido anda Aristóbulo, medio alunado.

Tenia que llevar un kilo de urano para las bombas de agua del planeta, son bombas muy potentes porque bombean desde la tierra. El camino rápido de vuelta es tomar los conductos y cual bombero llegar a la plataforma en la antártida, la falta de gravedad hace un poco mas demorada la llegada, pero como la ruta 40 se llega.

Pensaba Aristóbulo, sentado en una piedra de Marte, y contemplando al planeta la tierra y pensando, no debería ser llamado el planeta agua? luego izo un posito en la tierra marciana para encender un fuego y se preguntaba, tendría que llamarse Marte la tierra de acá.

Al principio puso una bomba sapo, que la hacia andar por la fuerza motora de un enano que llevó en uno de los bolsillos de su campera. Pero como todos saben los enanos no pueden respirar en la atmósfera enrarecida de Marte, por eso se extinguieron los enanitos verdes que la habitaban ase lustros. y el enano generador paso a mejor vida, se jubilo y esta en las vegas junto a buda ( sita de enanologuia)
que día....

uno de esos días en que Aristóbulo desearía ser preceptor de secundaria

Los remedios de escalada son genéricos.

Preocupados por en encogimiento de los alfajores triples, el eminente Intendente del espacio Don Aristobulo de la Cruz Jimenez de la Mona Dejesus. Resolvió demandar al que llena el envase por la mitad de los yogures con cereales azucarados, por abuso de las Normas, ya que su tía Norma Dejesus nunca dio el si en la iglesia ni en el hipódromo por donde corría dicho empacador de germen de leche encremada.
Suceso que causo alboroto entre los comentaristas de futbol soquer ya que como todos saben son los principales eslabones de la cadena del baño y del consumo de tapas de empanadas bañadas en chocolate agrio.
Mas informes de las medidas tomadas por el Sr. Dejesus, notifican que le dio 84m de ancho de caderas. Y 20 mm de termostato.

Ya resuelta las tensiones se fue el masajista.


Reportándose desde la Sorbona Atilio Groucho Marx .
sorbo a sorbo con la realidad

Asamblea de sanguches

En escocia se celebró la quinta reunión de sanguches de batata.
Hubo tres que se escaparon del zoológico, la puta madre que los parió. Se los acusa de vender agua de caballo.
En la asamblea se trataron diversos temas, lo más hablado fue el tema de las mochilas de miga.
Las duras críticas a las mochilas fueron de parte de un perro, quien fue retirado en ambulancia luego de orinar el brazo de un niño alemán.
La asamblea se caracterizó por la música hecha con pepinos y las pelucas sobre flautas.
Mientras tantos, en Italia, le disparaban ocho vasos de cólera jujeño a un dios nuevo.

La reunión finalizó a las ochenta y cuatro mil de la tarde. Durante la salida hubo un incendio que mató a los cinco trillones de sanguches que asistieron a la fiesta de la heladera.
Se cree que fue culpa de un holandés que eructó en la cara de un bebé.

A pesar del incendio, los familiares de las víctimas festejaron bailando y dejando restos de batata en el cementerio que está en la terraza del Empire State, edificio que ganó el concurso de “estructuras que vomitan comida de hormiga”.