Dalai lima

aristobulo y el dalai lima

2009-08-31T18:44:00.000-07:00

Ustedes lo pidieron ahora se la bancan!
el regreso de dalai lima y la brujula loca

Cuenta la leyenda que luego de un retiro espiritual en una granja avicola en los valles CalchaKisses ( se la pasaba pisando pollitos el desalmado) el heroe de grandes y chicos , Don Aristobulo de Jesus , decide, ya habiendose retirado lo poco de espiritu que le quedaba, volver al reencuentro de viejos amigos ; y tras una larga peregrinacion de 5 años... perdón ...cuadras. Va en busca del lider de masas aunque tambien facturas y cañoncitos, el mismisimo Dalai Lima , es asi como se llega a Amaicha en su busqueda , lo halla cual figura pictorica, como si el mismisimo Picasso hubiera pintado la ultima cena ( todo bastante mas deforme que en la version de Miguel Angel) .
Enseñaba las ciencias de la flora y fauna con una bandeja de asado (como fauna )y de postre una pasta flora a sus discipulos con los que cenaba
Con sigilo y cautela Aristobulo se acerca al hombre de tunica que custodiaba las puertas de la fonda.
grita vengan de a uno y y don Sigilo y doña Cautela se retiran.
Aristobulo ya enbalentonado pregunta por el Dalai Lima, pero el entunicado no sabe de quien habla, ya que al ser su lider espiritual y al estar medio limado ellos lo llaman "el limon pai"
Aristobulo lo señala y se acerca. Escucha sus metáforas y parabolas como un discipulo más.-"ved ese pollo que trepa a la parrilla para picotear el chinchu ya seco?, esta tentando a su suerte y anticipando su destino de pollo"....rompen en llantos y aplausos. el Dalai dice ," reconoceria esas palmas hasta abajo del agua y con un panchuque en cada oreja"
dalai-"aristobulito hijo mio"!

aristobulo: _tiro lio y cocha golda-dalai-

Dalai : que milagro verte por aqui, gustas una tasita de té?
aristobulo - no sera mucha molestia? -me extraña que una persona como usted no haya podido adivinar que venia , mucha modestia la suya
le vengo a pedir consejo , mi gran dalai lima
hace tiempo que no se me ocurre nada
se me confunden las nociones

dalai: no se preocupe hijo

aristobulo :pensé que la teoria de Descartes es la que usa bondiem cuando viene la cana

dalai:-uno toda la vida hace cosas de las que despues se arrepiente, hasta que o deja de hacer cosas o deja de arrepentirse

aristobulo :mas que decir es hacer ,se que es una frase que usted le dijo a Peron
y el la puso de moda
usted fue consejero del gral , y mio

dalai:las modas son modos de modirse
fui consegero en gral mejor dicho

aristobulo: que está fumando?
veo que expulsa un humo verde de la boca
es alguna hierba que adivina el futuro?

dalai : si hijo , ahora presiento que voy a quedar de la cabeza con estas hierbas

aristobulo :esta levitando ....milagro!
porque mejor no le-vita fumar tanto? , va a llegar a la estratofera , y ahi no hay demasiado aire

dalai: el aire ,hijo mio , es una convencion social

aristobulo : se puede decir que el aire es psicologico?

dalai : la pared me habla , yo sabia de paredes que escuchaban , mejor lo apago

aristobulo : deme algun consejo o algun palpito para la quiniela

dalai : el numero será... el ganador... y presiento que usted no lo ganará jamás , porque mismo , los numeros , son una convención social

dalai : -------y ahora me canta el agua

aristobulo :que le canta?

dalai : algo como "26 500 15 ubicación
uuuuuuuuuuuuunnn millooooon de austraaaaaaalessss

aristobulo : me parece que tiene predicciones del pasado
lo cual esta mas cerca del recuerdo que de lo que pasará
que me dice acerca del tiempo?
que es el tiempo?

dalai : los recuerdos hijo mio usted lo sabe.....

aristobulo :lo suponia

dalai: ven sientate con nosotros a la ultima cena
es que no tenemo un mango y por este mes no volvemos a morfar
y eso que estamo a dia 11
no quiere comprar una rifa para el comedor dalai lima?
Es asi como aristobulo sale al galope y aprende , mientras los corren los patovicas del dalai lima , que esa reunion con el dalai lima , nos dio letra para escribir este delirio.
fin.-!
atentamente , charly y trenque , dos tipos que andan por ahi. buscando que la brujula loca marque de una vez el norte , aunque esta copado que gire , gire y gire.
se podrá conseguir lo que fuma el dalai lima?
en la proxima entrega diremos la receta!
atentamente , EL Y YO

aristobulo y la creacion

2009-05-21T16:14:00.000-07:00

Dias sin mayores sobresaltos , era un dia tan normal como sus otros , cuando Aristobulo abre su casilla de correo y lee el mail que data de la creacion de las religiones y los dioses.
jehová habria creado a adan y eva porque necesitaba dos testigos para hacer un tramite
ustedes dirán , ante quien tenia que hacer el tramite? , o sea que ya habia un tercero , y les contamos que dios queria jubilarse , y a los tramites los hace el mismisimo diablo , asi que creó a la humanidad culpa de la burocracia de las jubilaciones.
es asi que aún hoy en dia el tramite de la jubilacion no salio , esta cajoneado en el infierno.
y de parte del otro dios , conocido como " el barba" dicese ser que fue el primer explotador , ya que dio vida a los mismos para tener dos changarines para la cosecha de manzanas.
es asi como aristobulo , para no ser menos , quiere crear su propia religion , en la que basaria su origen en la creacion de aristobulo al mismisimo juan domingo peron. conocido politico argentino y de los indios mapuches , sobre el cual el mismo aristobulo escribio un ensayo ,
vida y obra de los mapuches .
aristobulo dictó los mandamientos de los mapuches , que con el paso del tiempo se fueron agrandando y desvirtuando.
en el dia de hoy los mapuches que no vivieron la epoca de oro , se dedican a dar charlas cerca de alguna laguna , donde estuvieron los asentamientos indigenas.
los caciques actuales objetan que antes los mapuches podian tener hasta siete esposas cada uno . estudios realizados nos muestran que en toda la tribu no habian siete mujeres. éstas en gral huian de la bestialidad de los indios e emigraban donde , como decian ellas , " no haya tanto indio degenerado" .
otros sostienen que se desvirtuo ya que lo de las siete mujeres era haber estado con esa cantidad de indias en toda su vida.
los actuales hacen gala de no consumir viagra , dicense ser potentes , mientras relojean a las damas de alrededor con ojos de enamorados "niekan fücha eimi , wiña" , " nosotros la tenemos mas grande que ustedes , gatos" , haciendose notar mapuches , aunque mas argentinos

continuará......?
(creo que no!)

" Estados Hundidos de Sudamerica"

2009-03-12T10:08:00.000-07:00

aristobulo de jesus y sus colegas arqueologos y antropologos han encontrado lo que creen , seria la presencia de un hallazgo sin igual, aun estan en la disyuntiva si lo encontrado pertenece a la atlantida , o a la argentina , el mito denomino a este territorio como los estados hundidos de sudamerica, encontrandose bajo estado de podredumbre , el carbono 14 dice , algo que no se explica , que fue podrido aun antes de hundirse bajo las aguas del oceano atlantico , o sea , estando a flote.
lo encontrado hasta el dia de la fecha fueron unos escritos con cosas tales como
" el ultimo mango de las reservas" , " el ultimo orejón del tarro" " el sapo en la barriga" que fue hallado entre las costillas de un ser humano en estado esqueletico , o bien anorexico.
junto con esto tambien se encontro " el pelo en el huevo" y un escrito algo largo , que data segun los antropologos de la forma de vida de los estados hundidos de sudamerica.
aqui unas cosas halladas para compartir :

" poema telurico el gaucho que va a cormillot" adaptacion para teatro y café concert

me levanto en la mañana y
desayuno una banana .
mi dieta vegetariana
me aleja del asado.
porque yo le ando cansado
de tener constipacion.
por eso entra en accion
el yogourt que destapona,
sabiendo que muy pipona
las vacas ya no se asustan.
pues no hay ya quien
las hurta con afan de afanar .
si no las voy a probar
yo soy gaucho de
andar comiendo vegetales
como gaucho que soy ,
no es que coma gramilla ,
con este tono lo digo ,
no soy de andar rezongando
pero prefiero la lechuga al tocino

tambien se encontro una carta en la que dice.....

tengo un bajo electrico ( será un petiso energico?)
me siento en la sombra a ver a tinelli ( suponemos que es un pastor) ese mozo se la sabe lunga
paisano de mis pagos ,
no bailaba ni soñaba , siempre se dedico a robar( efectivamente , fue un pastor!)
estoy apartado de la sociedad por no escuchar ni mirar a tinelli ( será para entrar y oir los sermones?)
me aparte de la sociedad pa no ser asaltado , y porque no consumo
ya viendo que es todo consumo , con sumo cuidado le ando
mi facon ya no me alcanza pa defenderme del sistema financiero.
me comi una de esas lamparitas de bajo consumo y quede hospitalizado en un hospital que denominan pirovano. despues de ahi me sacaron y me mandaron a uno privado.
que estaba privado numá , naides me engaño cumpañero , cai en la trampa como la comdreja o como vaca boba en guardaganado
es que los paisanos estamos fuera del sistema
este sistema capitalista , que no sabemos quien administra
el mismo mandinga parece el gerente
eso es lo que me cuenta mi mente
que bastante demente , no miente y
el tata dio es un porteño mais que atiende en la capital
" fin del peronismo" textos encontrados en ruinas , disculpen las incongruencias , como las palabras peron y tinelli
fue el desencadenante de la destruccon del pais
y el fin de la cultura del chori y la coca
esta historia se remonta a los tiempos en que el carnaval era feriado nacional
luego de la caida mundial de la bolsa a de valores, la crisis ambiental.
y el poco ranting de tinelli
a tinelli no le sirvio su cambio de sexo en vivo , para levantar las mediciones
forzaron al tula a empuñar el bombo en la que se daria su ultimo golpe
miles de peronistas de la vieja era , viejos peronistas de peron
jovenes social democratas de la juventu peronista fueron extraditados a trenque lauquen
desde ese flanco comenzaron a organizarse
unos compraron los chorizos otros el pan y entonces necesitaron fuego
y con piedras , meta friccion y friccion lograron sacar el elemento fuego
y los chori con vino salieron a relucir-
rememorando su pasado peronista
gritaron , " arde troya!" y fueron alli con las damajuanas bien desvaciadas
con lo chupadazo que estaban lo negro todo estallo.

estudio realizado por el equipo de antropologia y el de arqueologia supervisados por el doctor en mucho aristobulo de jesus.

mientras hacian estos trabajos de excavacion y reconocimiento de lo que fueron argentinos , se armaban lindos partidos de futbol entre los equipos de investigadores.
a falta de pelotas , buenas son las cabezas decian los cientificos.

"muchachos protestones"

2009-02-12T08:16:00.000-08:00

canciones pro.......clives a la discriminacion ironica , pero bien intensionada.

muchachos de protesta , con la M de mauricio y la H de hitler , nos presentan dos canciones que han delirado transformar. he aquiiiiii:

No importa el lugar ( bah , si importa)
el sol es siempre igual ( mm en recoleta es mas lindo)
no importa si es recuerdo ( siii , recuerdo mi prime bmw)
o es algo que vendra ( si , como el faso que compre)
no importa cuanto hay ( hay un monton!)
en tus bolsillos hoy ( esta lleno de fasoooo )
sin nada hemos venido ( y si , naciste en paraguay)
y nos iremos igual ( perdon , vos te iras , yo soy un cacho de europa en america)
pero siempre estaran en mi
( como los chorros al country)
esos buenos momentos ( en el club house del country)
que pasamos sin saber ( por la cabeza que tenia)
no importa donde estas ( si que importa , estas en la villa)
si vienes o si vas ( estoy tan loco que ni se donde estoy parado)
la vida es un camino ( un camino lleno de negros)
un camino para andar ( mas que andar , para esquivarlos)
si hay algo que esconder ( si , a los pobres)
o hay algo que decir ( no soy nazi)
siempre sera un amigo ( judio)
el primero en saber ( drogarse)
porque siempre estaran en mi ( tu alma negra)
esos buenos momentos ( otra vez en el club house)
que pasamos sin saber ( de la cabeza que teniamos)
que un ami go es una luz ( blanca! )
brillando en la oscuridad ( de la sinagoga)
siempre seras mi amigo ( judio)
no importa nada mas ( aunque seas negro)
porque siempre estaran en mi ( rompiendo las bolas)
esos buenos momentos ( en el club house)
que pasamos sin saber ( de la cabeza que teniamos)
que un amigo es una luz ( blanca)
brillando en la oscuridad ( de la sinagoga)
siempre seras mi amigo ( judio)
no importa nada mas ( que seas negro)
que un amigo es una luz ( blanca)
brillando en la oscuridad ( de la sinagoga)
siempre seras mi amigo ( judio)
no importa nada mas ( aunque seas gay)

bonus track

Tu eres mi hermano del alma realmente el judíoque en todo camino o jornada contrata a un negro vecinoAunque eres un hombre aun tienes el arma de un niñoentregás tu amistad, por una traición con cariñorecuerdo que juntos pasamos muy duros momentosy vos me vendiste por muerte a todos los vientos , es tu corazón una casa de murallas cerradastu eres realmente el más negro en horas inciertasEn ciertos momentos díficiles que hay en la vidaseguro que un negro encontramos robando en la víay aquel robo a la fuerza que has efectuadome da la certeza que siempre estuviste robando en algún lado.

delire de otro mundo

2009-01-12T04:46:00.001-08:00

Un día de miércoles tuvo Aristóbulo cuando visito el planeta Marte.
Para el desayuno no tenia medialunas y le cortaron el canal venus, emplutesido anda Aristóbulo, medio alunado.

Tenia que llevar un kilo de urano para las bombas de agua del planeta, son bombas muy potentes porque bombean desde la tierra. El camino rápido de vuelta es tomar los conductos y cual bombero llegar a la plataforma en la antártida, la falta de gravedad hace un poco mas demorada la llegada, pero como la ruta 40 se llega.

Pensaba Aristóbulo, sentado en una piedra de Marte, y contemplando al planeta la tierra y pensando, no debería ser llamado el planeta agua? luego izo un posito en la tierra marciana para encender un fuego y se preguntaba, tendría que llamarse Marte la tierra de acá.

Al principio puso una bomba sapo, que la hacia andar por la fuerza motora de un enano que llevó en uno de los bolsillos de su campera. Pero como todos saben los enanos no pueden respirar en la atmósfera enrarecida de Marte, por eso se extinguieron los enanitos verdes que la habitaban ase lustros. y el enano generador paso a mejor vida, se jubilo y esta en las vegas junto a buda ( sita de enanologuia)
que día....

uno de esos días en que Aristóbulo desearía ser preceptor de secundaria

Los remedios de escalada son genéricos.

2009-01-12T04:32:00.000-08:00

Preocupados por en encogimiento de los alfajores triples, el eminente Intendente del espacio Don Aristobulo de la Cruz Jimenez de la Mona Dejesus. Resolvió demandar al que llena el envase por la mitad de los yogures con cereales azucarados, por abuso de las Normas, ya que su tía Norma Dejesus nunca dio el si en la iglesia ni en el hipódromo por donde corría dicho empacador de germen de leche encremada.
Suceso que causo alboroto entre los comentaristas de futbol soquer ya que como todos saben son los principales eslabones de la cadena del baño y del consumo de tapas de empanadas bañadas en chocolate agrio.
Mas informes de las medidas tomadas por el Sr. Dejesus, notifican que le dio 84m de ancho de caderas. Y 20 mm de termostato.

Ya resuelta las tensiones se fue el masajista.

Reportándose desde la Sorbona Atilio Groucho Marx .
sorbo a sorbo con la realidad

Asamblea de sanguches

2009-01-08T09:41:00.000-08:00

En escocia se celebró la quinta reunión de sanguches de batata.
Hubo tres que se escaparon del zoológico, la puta madre que los parió. Se los acusa de vender agua de caballo.
En la asamblea se trataron diversos temas, lo más hablado fue el tema de las mochilas de miga.
Las duras críticas a las mochilas fueron de parte de un perro, quien fue retirado en ambulancia luego de orinar el brazo de un niño alemán.
La asamblea se caracterizó por la música hecha con pepinos y las pelucas sobre flautas.
Mientras tantos, en Italia, le disparaban ocho vasos de cólera jujeño a un dios nuevo.

La reunión finalizó a las ochenta y cuatro mil de la tarde. Durante la salida hubo un incendio que mató a los cinco trillones de sanguches que asistieron a la fiesta de la heladera.
Se cree que fue culpa de un holandés que eructó en la cara de un bebé.

A pesar del incendio, los familiares de las víctimas festejaron bailando y dejando restos de batata en el cementerio que está en la terraza del Empire State, edificio que ganó el concurso de “estructuras que vomitan comida de hormiga”.

Diciembre 2012

2008-12-30T05:27:00.000-08:00

esto es afanado pero vale la pena colgarlo

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.

El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.

Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.

Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico' .

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.

Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.

-Ah... claro, no sabés nada.

- Fue hace 6 meses...

- ... murió Tinelli.
.

" Dalai Lima "

2008-12-29T08:28:00.000-08:00

biografia autorizada :
Aristobulo de Jesus curso la carrera de gurú , de gurí nomás , teniendo 12 años de edad , cuando su padre lo manda a estudiar a miami , florida bajo el protectorado de un primo. ... en Estados Unidos el se recibirá de gurú , curandero y abogado ( valga la redundancia)Incursionó en su juventud en la alquimia . pero le fué mal , ya que no pudo pasar a la practica su teoria de fundir oro a baño maria. , eso si , su teoria de sacar engrudo mesclando agua y harina leudante le salio bien . pero antes que él ya se habia descubierto como hacer la torta frita . asi que fue inutil .
En sus años mozos intento hacer magia negra , pero una patota del klu klux klan lo reconocio y lo molió a palos . dejandolo morado , pero blanco del susto.

Tuvo que dedicarse a la curanderia. curó mal de ojo , empacho y mal de amores , le volvio ir mal , unos medicos fanaticos de la legalidad le prendieron fuego el local.
quedaba elegir entre abogacia y gurú -- y se convirtio en el gurú de los abogados ...
y ahi pudo efectuar su primer dote de alquimia...
convertir humanos en cuervos. hecho esto , se arrepintio y se fue a vivir a Argentina , mas precisamente a Buenos Aires en el barrio de la paternal , donde hoy dia tiene una verduleria...
se lo puede ver tratando de convertir los melones en sandías y cambiarles billetes falsos a los clientes.

"dalai lima de la brujula loca producciones "sede en trenque lauquen y paternal , ahora tambien en Lanu

Aristóbulo en ₤ondres.

2008-12-22T07:38:00.000-08:00

Entre ₤ibros y ₤ibras

Aristóbulo en ₤ondres.

El renombrado autor ideológico , Sir Arist invitado por su amigo Sir Totó de la Chacarita. se traslado en la década de los 60 a Londres para presentar su libro "Haga su propio curro". una edición fantasma que se compraba por correo y nunca llegaba a destino. Precisamente, sir Arist , hacia su propio curro. El remitente era jhon magolla.
Y entre libras y libros, logró acrecentar su exigua fortuna.En los ratos de ocio, se dedico a la música. Aprendió las virtudes del tok tok. Y formo parte de la sin fónica sin talento de Londres.
Así es como la critica lo bautiza como el quinto beatle (ya que no existe) , tambien le dijeron el decimo mosquetero .....
Erróneamente la critica Argentina lo denomina el quinto escaravatso. En una traducción bastante cualunque.Y la critica lo condena.
Estos mismos periodistas especializados dicen " Aristóbulo, es un muy buen negociante, pero en lo que a música se refiere, tira la mano y esconde la piedra.La critica lo condena , como así también un juez lo condena por lo de los libros truchos.
Así que resulta ser el ser mas condenado, por piratería y por maltrato de oídos.
Paradójicamente lo condena por piratería, la real casa inglesa, conocidos corsarios.
Ya en prisión, mientras practicaba el ritmo del tok tok pensó,
_ ¿ cual seria el nivel del mar si no existieran las esponjas? Y si no existieran, Bob seria marisco?Y así se contacta con Bob Dylan para que lo ayude con su álbum solista, "tok tok para el mundo civilizado"pero Bob Dylan ese día, altamente narcotizado le dice que sí!!!Y encima le compra un ejemplar de. "HAGA SU PROPIO CURRO"El productor del disco fui Vivi Kin una traba de la zona de Manchester. Mas conocida como la fluida Manchester. Mina ligera para los negocios, se escabulló cuando sir Arist quiso cobrar. Él, ella, le dijo que le iba a dar manija a la producción del disco pero terminaron dándole manija a ella. Así como a la fluida la hicieron polvo. En una rara mezcla de alquimia.Luego del frustrado disco vuelve a las pampas forrado en libras, perdón en libros que le devolvieron por truchos y se suma a la renombrada agrupación folclórica Los chantaleros.
Donde todavía puede vérselo coreando una alegre tonada folclórica al ritmo del tok tok
_quien es?

" Aristobulo y el barro"

2008-12-15T18:11:00.000-08:00

Dia caluroso de enero , la saliva se evaporaba en la bombilla del mate , los socios de la agencia publicitaria debieron conformarse con un fin de semana en la casa quinta de un cliente ,año flojo en lo economico y creativo , solo le habian echo el slogan a una pizzeria."Las musas de Roberto" .cancion publicitaria en la que se detalla que roberto tiene las mejores pizzas de muzzarela.
cuando instespectivamente entra un señor con un saco desprolijo , barba de unos quince dias y dice , en una media lengua , ya que venia corriendo _ hola , me llamo aristobulo de jesus , he comprado la formula para crear barro . quiero que me ayuden a venderlo.
a lo que los encargados de la agencia le dicen , pero no se hace con agua y tierra? enfadado aristobulo insulta a los cuatro vientos , diciendo , ya alguien anduvo boqueando!! compré esta formula junto con el parque nacional los glaciares!
Hay unos buzones que tenemos en el galponcito del fondo , que si usted los corta a la mitad puede generar su barro alli , si lo quiere se lo podemos vender.
por lo bajo los socios se hablan oido diciendo , ahora lo llamo a mi cuñado , que laburaba en ENTEL a ver si le quedaron algunos telefonos viejos.
EJEM ! Pero si usted quiere vender su barro , lo logrará , llegó al lugar indicado
uno de los socios vuelve a decirle al oido ,
_yo me rio con complicidad , estoy deseoso de conocer la formula secreta.
fue asi cuando estas personas empezaron a inventar modos para que el barro pueda ser vendido .
" te pico una avispa? barro! publicidad escrita para las paradas de colectivos
-Quiere sentirse en el paraiso? con nuestro barro usted podrá hacer sus propios mortales , haga verdaderos guerreros , seres mitologicos con alas o cuerpos de caballo. (publicidad en radio)
_ sientase un creador , con nuestro barro podrá generar sus propias mujeres , a gusto y placer , combo con una bolsita de barro se lleva una costillita de Adán . publicidad para tv
barro estilo barroco , creacion de De Jesús , " de barro somos" grafica para las revistas de construccion
con la compra de estos productos , usted participará en el sorteo de un balde estilo playero repleto de barro , el sorteo se llevará a cabo en la ciudad de detroit el dia 12 de agosto de 4009 , promocion válida para las ciudades de guatraché y sidney.

pedido a la soliradaridira

2008-12-12T06:44:00.000-08:00

¿alguien save como desbloquear la solisitud de admicion de los mensajes?

6 no humor

2008-12-11T05:48:00.000-08:00

Un día con Ramón.

Ramón como cada uno de nosotros es un ser mas entre miles y miles y muchos pero muchos (enserio) seres malhumorados de este planeta.
Cada mañana se prepara unas tostadas y las putea, se ata los zapatos y los putea también, primero al derecho y luego con ese pisa a l izquierdo.El ya conoció a la persona que podría cambiar su vida, pero la puteo por saludarlo.

" Aristobulo " el milagrero

2008-12-08T18:16:00.001-08:00

El estadío de esta nueva historia de Aristobulo , personaje tan fructifero como los conejos , es el de milagrero.
Hombre adepto a vivir cuantas vidas como le sea imposible.
Podriamos decir , aunque ya lo estamos diciendo que su milagro mas importante fué el de la multiplicacion del lago titicaca , contratado por los gobiernos de Perú y Bolivia , para que divida sus aguas , para asi ellos podrian hacer una ruta para que una a esas dos naciones latinoamericanas. Pero Aristóbulo no las dividió , sino que las multiplicó
_Me confundí la operación , decía De Jesús.
Aunque nosotros creemos que no se confundió , no quiso ser menos que Jesucristo y por su eterno enfrentamiento con su casi homónimo , las multiplicó a propósito , inundando asi a la alta ciudad de La Paz y de Puno
Varios grafittis se pudieron encontrar con las siguentes leyendas :
"Aristóbulo! volvé a la escuela"
" Dijo Aristóbulo 2+2 = 8
" Encontraron la raiz cuadrada , es Aristobulo"
" No te mereces la Inca Cola que te obsequiamos" firmado de puño y letra por el presidente Evo Morales
" Devuelve los descuentos que te dimos para visitar Machu Picchu" Alán García , colega peruano de Evo.
Por citar los mas combativos , para con nuestro amigo Aristóbulo.
Escapado ya del alto Perú , se dirigió a Uruguay para poder seguir ayudando a la gente por una pequeña suma de dinero , que le ayudaba a solventar sus escasos gastos en cigarrillos y caramelos ácidos.
Estando en las tierras que vieron crecer al Gral Artigas , y a Enzo francescoli ( Uruguay) , intentó hacer caminar a un desválido " _CAMINA!! " y el desválido caminó hacia él y le dijo ,
_Camino desde los dos años , pero la mano todavia no me anda . Aristóbulo le da la tarjeta de un homeopata. a otro niño que no podia leer , le dijo que vaya al oftalmologo para que le ponga mas aumento a los anteojos , y la mando a que mas no sea una vez en el año le pase un trapito al vidrio.
Aristóbulo , hace contra en su apellido , ya que es poco creyente , no sabía que otros milagros comunes podia hacer .Entonces decidió crear milagros nuevos y revolucionarios , aunque Aristóbulo siempre lucía su larga barba , ahora se puso una boina
y salió a enfrentar al demonio en la bolsa de Wall Street. Llegado al pais del norte no fue bien recibido , el tacto rectal y las innumerables preguntas en inglés de provincia y golpes de puño , no fueron de su agrado .
Una vez salido del hospital nuestro estimado Aristóbulo , mediante su revolucionario hipotetico-cario milagro logró vencer al poder , sacando numerosos créditos inmobiliarios , asi fue como de entrada E.E.U.U le dio la espalda y nuestro milagrero amigo , les tocó el culo.

" Libido Gonzales"

2008-12-01T18:00:00.000-08:00

Líbido Gonzales , actriz porno , como corresponde , trato de incursionar en teatro dramatico y no pudo
_Ese es mi nombreeeee le decia al productor de la obra. cuando le decia que se lo cambie para no parecer tan ostentoso.... mientras Líbido Gonzales le desabrochaba la bragueta del pantalón!
al productor no le gustaban las polleras , pero le encantaban los pantalones con grasa.
y se fue cabisbaja... como perro que volteo la olla , o como perra que no voltio nada.
y empezó su destacada actuacion en el cine triple x .
Nombres de sus peliculas mas famosas..

" Quien se llevó mi burro"
yo que lo amancé de pequeño , asi comienza la pelicula

" Esa mazorca de maiz es mia" , filmada en un campo de dicho cereal en la localidad de Rufino , pcia de Santa Fé

" Sentada en la cumbre del Fitz Roy" donde muestra sus dotes alpinistas.

" Yo no me robé la producción de pepinos del mercado central"........filmada integramente en ese recinto , cuando injustamente la acusan de dicho ilícito.

"Más vale a la tarde , porque a la mañana estoy con otro" , pelicula que le valió el óscar... aunque ella queria el "Fierro de Martín"... ( distinción al cine condicionado) , muestra las desventuras de ella con dos de sus amantes en una casa de fin de semana en la localidad de Escobar .

" flores que crecen en el poniente" , su última pelicula
donde ella recolecta flores silvestres en La Pampa y se le viene un poniente por atrás.

Líbido Gonzales , podemos decir sin equivorcarnos que ha marcado un antes y un despues.

El cine no a dado una actriz de tu talla , ya que midió un metro ochenta y seis , y ninguna actriz nueva usa bigotes.
Sin duda marcó un hito
Líbido Gonzáles , que en paz descanse , luego de darse un revolcón con ese equipo de rugby...
En realidad es la hermana de Aristobulo , pero esta mezcla de libido con religioso puede dar un combo no muy bien visto en las altas esferas esclesiasticas. Asi que para no tener problemas con la iglesia , se cambio el apellido De Jesús por Gonzales.

6 no humor

2008-11-28T06:05:00.000-08:00

Ángel, el zarpado.

Él sabe que puede estar mal eso que hizo. Pero esta orgulloso, nadie antes tubo tan genial idea. Aunque debe reconocer que no es solo trabajo suyo, las voces en su cabeza ayudaron.

" apolo plaza once"

2008-11-26T18:24:00.000-08:00

Iba aristobulo en el apolo plaza once , dando un recorrido por la via lactea , viaje que habia ganado raspando la tapita de un yogourt con cereales de la firma ," la serenisima" . cuando nuestro amigo toma el intercomunicador catastofilo astral y dice.
- apolo plaza once comunicandose con torre de control.
estoy aca en el espacio , bastante estrecho por cierto, lo bautice espacio de magallanes , tendria que ser mas espacioso.
tenemos un problemita , aca el chofer de la nave se descompuso , le di para que tome unos mates y se ve que no le acentó bien.
tenemos un problemita , me parece que esta un poco picada la chapa de la nave , nos chocó un enanito verde que andaba en un platillo volador o una estrella fugaz , no veo muy bien yo.
torre de control_ si no es un ovni o un meteorito vamos a tener que reclamarle al chapista , que nos estafó con el trabajo de chapa y pintura del apolo plaza once- como anda con el combustible?
paré a echar nafta en la petro space y no aceptan la tarjeta de credito galactica.

continuará?

" Aristobulo en Jamaica"

2008-11-24T18:06:00.001-08:00

Nuestro amigo Aristobulo De Jesús , en los 70 fué un cientifico muy respetado en las altas esferas del pensamiento intelectual , pero por cuestiones que poco tienen de politicas se fue a vivir a jamaica , ya cansado de su vida de congreso en congreso , cansado de los lugares comunes de su Buenos Aires natal .
De sus andanzas podemos decir que se trasladó buscando nuevas sensaciones , ahi conocio las hierbas . es asi como se hace vegetariavoro . termino que se les da a los criadores de vegetarianos , en la tribu esta , se juntan los viernes a la noche a comer vegetarianos , con sus compañeros de tiro al blanco con arco y flecha , fiestas muy concurridas que se hacen en el club house de la aldea .
en un primer momento , cuando prueba la carne de vegetariano , casi desprovisto de humanidad , busca ayuda en el chamán de la tribu , y este le dio unas gotas de hepatalgina , y lo curó.
_que fiestas memorables que haciamos ahi! dice Aristobulo mientras de le cae una lagrima llena de recuerdos , a esto le viene a la memoria cuando ve por la tele a un grupo de activistas vegetarianos . _ me los comeria . decia aristobuloç
me parece que fue ayer cuando oia los rezos de los vegetariano diciendo _ queridos hermanos horticolas , resistais a la tentacion de la carne..
ya en jamaica , nuestro querido amigo tenia una extraña pasion por las minas en pelotas , minas de lapiz en pelotas de golf , vayase a saber de donde le venia esta manía , sus detractores dicen que es un edipo mal curado , los escribientes de este relato , lo dudan.
aristobulo en bs as tenia afeccion por los caramelos acidos , en el pais caribeño comienza su era flower power dw ( di double iu ). ..Aristobulo , llegado a ser conocido como " el hijo de la tierra o luz de heladera"
en este terruño , nuestro alma mater aprendio , aparte de como cocinar vegetarianos , a hacer chozas de paja , construcciones que casi nunca hacian , ya que les daba mucha pereza. porque la paja no crecia en esa locacion y habia que traerla de muy lejos . y eso encarecia la obra , él queria hacerlas de paja , cuando el chaman se cansaba de decirle que usaban hormigón elaborado ,
el brujo .. Marley Bob le enseñó , durante su estadia en jamaica , a curar mal de ojo y los ojos del mal, tambien la culebrilla y a curar de palabra a los virus que afectan a las computadoras .
aprendio tambien a apaciguar a la luz mala , para que no resulte ser tannnn mala
termino siendo tan sabio que podia curar colecciones de arte . llegado de vuelta a su terruño de los Buenos Aires se lo pudo ver trabajando en el museo MALBA , hasta que otra aventura le cambio el oficio.
mas adelante contaremos la historia de sus veinte años en el teatro de revistas , como protagonista de " Las andanzas de profesor amor" , pero esa ya es otra historia . perdón , histeria

Centro de atencion al suicida

2008-11-21T07:33:00.000-08:00

Hola , con el servicio de atencion al suicida?

Si

Me recomendaria algun veneno?

Con cualquier veneno en mal estado será el de inquilino de la quinta del ñato , asi que con ese veneno se asegura su muerte.

El estado que usted me dice , es con los militares o con menem?

El estado será el del veneno envasado en la decada del 90 , esos venian mortales , el de ahora es mas ligh. Ayer , sin ir mas lejos me llamó uno , quejandose porque el veneno que tomó no le habia hecho efecto . era de esos venenos nuevos , que no matan nada.

Bueno muchas gracias por la informacion , hasta mañan.......
Disculpe , yo a la vez que atiendo el telefono en la oficina de los que quieren finiquitar , trabajo en call center , ya que usted anda desganado , me puede dar 5 minutos de su vida?

Si

Bueno , si tuviera que votar hoy en dia , porque candidatos lo haria?

Por uno que no robe.

Un color ?

El negro .

Un estado de animo?

Depresion.

Un personaje?

La parca.

Lo noto como desganado , falta que me diga que es hincha de chacarita.............señor. señor , señor!!!!!!!

Hola , centro de atencion al suicida , en que puedo ayudarlo?-
FIN .

Tecnolocura 2.0

2008-11-18T03:46:00.000-08:00

tecnolocura 2.0

Un equipo de científicos encabezado por el multifacético Dr. en mucho , Aristóbulo de Jesús, esta dispuesto a investigar al máximo y optimizar esos artefactos de divertimento que solo generan adolescentes obesos.Pasando desde el Atari y la Comodore 64, y el family game , a las maquinas mas avanzadas del mundo ,hasta para averiguar el resultado de la quiniela.Mucho dinero perdió Aristóbulo en la timba.
La Tecnología en nuestros días hace que mandemos correos electrónicos que llegan al instante. Aristóbulo dice que el uso que le damos es mínimo, es como tener un BMW en un galpón, lleno de tierra, y que lo usamos para calentar el agua para el mate , arriba del motor, eso sí, el agua pasa de cero a cien grados en diez segundos.
podemos empezar hablando acerca de las bases filosóficas de la tecnocracia en todos los estratos sociales y capas de poder aunque no me lo imagino a nietzsche mandándoles mails a wagner insuntandolo, o a Marx hablando de la PC , el partido comunista .En la prehistoria el hombre invento el primer computador portátil, una bolsa con piedritas que servia para no olvidar cuantas cabras se llevaban al monte. El computador neardental. Porque la bolsita podía tener dientes en lugar de piedras , trofeos de guerra con tribus contrarias.
En la actualidad el doctor eminente en memoradilla con su equipo formado por especialistas de todas las ciencias conocidas . matemáticos, físicos , Lita de Lasari y economistas, sumados a timberos , veterinarios , arbolitos , etc
Desafiando a todas las leyes físicas y parlamentarias se sometieron a la experiencia mas emocionante , cuando emulando la película Tron, se transformaron en bites e ingresaron a la memoria de la compu. Dice De Jesús , anteriormente haciendo una plegaria a sus maders
_" fue un momento muy duro cuando ingresamos al disco" objetaron los expedicionarios
claro podrían haber elegido otra parte y no el disco duro, pensaron que estaban en la computadora del hipódromo o del súper mercado homónimo
pasaron por interminables males como placas de sonido en la garganta, plagas de la PC , gripe tecnológica , virus hospitalarios. por estar en momentos en la computadora de un nosocomio , luego de mucho escarbar en la computador , llegaron al cerebro primigenio y se encontraron con el DOS , donde tuvieron una larga lucha con el mono que arrojaba bananas en ese simpático juego de la potencia y el angulito.para zafar se reenviaron por mail a una casilla inactiva y terminaron en el basurero de e- mails.
por suerte pudieron salir por un blog amigo de la casa llamado www.deliriumtrenque.blogspot.com/ ® ( marca registrada , todos los derechos se los tienen que pedir a un tipo parecido a Bin Laden sin turbante que habita en el lejano oeste y muy de vez en cuando huele a nido de canario, promoción valida en todo el mundo excepto Irak y Madagascar)
aunque suponemos volvieron a intentarlo reiteradas veces ya no se sabe dónde se encuentran
si en este momento su equipo presenta anomalías, no se aflija, debe ser Aristóbulo y tropa , queriendo salir. Deje abierta la disquetera para que salgan
si los ve pídanles las credenciales de "AAPECT" (Asociacion de Adoradores de las Porquerias que Escriben Charly y Trenque)

Extra (como en los DVD): ayer escuchaba a dolina que había hecho un radiocine , en el que estaba un chino diciéndole a un tipo ,,,, Hu chan!!!! porque los occidentales dicen que los chinos somos todos iguales?... y le contesta , querido amigo , yo no soy Hu chan!!
Extra 2 : esto le paso a nuestro pastor y alma mater (fuker) don Aris

" Enanologia "

2008-11-10T18:14:00.000-08:00

Ustedes muchas veces se han preguntado , como es que funcionan dichos aparatos de la era moderna , quien no?. numerosas investigaciones del prestigioso enanólogo Aristobulo de Jesús . dan fé de la siguiente leyenda sub terranea . Dicho invistigador diminutivo recorrió parte del territorio buscando enanos , y aca esta su ensayo.
"de enanos y afines"

....con los unicos que no puede uno negociar es con los cajeros automaticos , los enanos que atienden dentro , nos comenta indignado Aristobulo ,son unos turros , sospecho que les llevan comida por debajo tierra y comen cualquier tipo de podredumbre . no entienden razones
una leyenda urbana dice que se alimentan de raices y que duermen en los desagues , y que son 7 en cada turno , hacen turnos de 8 horas , pueden usar la guita de los cajeros , los que laburan en estos, (que son la mayoria) . pero de nada les sirve , ya que las raices son gratis . no tienen donde gastar el dinero
nunca salen a la luz , son color blanco , Aristobulo de Jesus convivió con ellos por una semana , en ese lapso aprovechó para cambiar billetes falsos que le habian encajado en una panaderia , nuestro amigo llegó a ellos un dia , que hizo un pozo , él estaba haciendolo para hacerle la traba a un chino , de puro jodón , a los 3 metros y con los zapatos llenos de tierra , se encontró con la cabeza de un enanito , el pensaba que ya estaba en china
a decir verdad , hay tantos enanitos debajo de la tierra como vendedores de rifas , acá detallamos por ubicacion geografica :
los enanos del rosedal de Palermo por lo general son mas rojitos, y ni hablar del verdor que se ve en los de Jujuy que solo le dan al cardón.
ellos no trabajan en cajeros automaticos, algunos son empleados en mover antenas de tv o espantar a las cabras .
los de Santa Cruz son color blanco , por su alto consumo de cordero.
los de Tucuman son amarillos , por el ya sabido color del limon , y por ser descendientes muchos , de japoneses.
los riojanos color olivo y una salvedad mas , tienen patillas largas
los de chubut son color negros y blancos , comunmente llamados pinguinos
los enanos bonaerenses habitan las banquinas de las rutas y son tambien denominados cuises.
Los enanos nunca vieron la luz porque profesaban otra religión , que no era la budista, sino la del dinero. eso hace que tu alma se empequeñezca, y el cuerpo lo sigue , ya que para que se va a mantener grandote sin tanto relleno de alma . El color blanco de los cuerpos de la mayoria de los enanos se debe tambien a altos consumos de raices de margaritas blancas . Cuenta el prestigioso enanologo Aristobulo de Jesús , que cada region tiene su propio enano, el mas conocido por todos es el enano de jardin, o el enano de la clase y ni hablar del enano de circo.
pd: los enanos de cajero , los primeramente mencionados , cuando se retiran de tal trabajo , estresante como ninguno, pasan sus ultimos dias en un empleo de medio pelo, apagando y prendiendo la luz de las heladeras, (algunas veces fueron confundidos con un pedazo de tofu) y de esa manera el enano conoce la luz y puede irse junto a buda al casino de las vegas.