esto es afanado pero vale la pena colgarlo
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico' .
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada.
- Fue hace 6 meses...
- ... murió Tinelli.
.
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
" Dalai Lima "
biografia autorizada :
Aristobulo de Jesus curso la carrera de gurú , de gurí nomás , teniendo 12 años de edad , cuando su padre lo manda a estudiar a miami , florida bajo el protectorado de un primo. ... en Estados Unidos el se recibirá de gurú , curandero y abogado ( valga la redundancia)Incursionó en su juventud en la alquimia . pero le fué mal , ya que no pudo pasar a la practica su teoria de fundir oro a baño maria. , eso si , su teoria de sacar engrudo mesclando agua y harina leudante le salio bien . pero antes que él ya se habia descubierto como hacer la torta frita . asi que fue inutil .
En sus años mozos intento hacer magia negra , pero una patota del klu klux klan lo reconocio y lo molió a palos . dejandolo morado , pero blanco del susto.
Tuvo que dedicarse a la curanderia. curó mal de ojo , empacho y mal de amores , le volvio ir mal , unos medicos fanaticos de la legalidad le prendieron fuego el local.
quedaba elegir entre abogacia y gurú -- y se convirtio en el gurú de los abogados ...
y ahi pudo efectuar su primer dote de alquimia...
convertir humanos en cuervos. hecho esto , se arrepintio y se fue a vivir a Argentina , mas precisamente a Buenos Aires en el barrio de la paternal , donde hoy dia tiene una verduleria...
se lo puede ver tratando de convertir los melones en sandías y cambiarles billetes falsos a los clientes.
"dalai lima de la brujula loca producciones "sede en trenque lauquen y paternal , ahora tambien en Lanu
Aristobulo de Jesus curso la carrera de gurú , de gurí nomás , teniendo 12 años de edad , cuando su padre lo manda a estudiar a miami , florida bajo el protectorado de un primo. ... en Estados Unidos el se recibirá de gurú , curandero y abogado ( valga la redundancia)Incursionó en su juventud en la alquimia . pero le fué mal , ya que no pudo pasar a la practica su teoria de fundir oro a baño maria. , eso si , su teoria de sacar engrudo mesclando agua y harina leudante le salio bien . pero antes que él ya se habia descubierto como hacer la torta frita . asi que fue inutil .
En sus años mozos intento hacer magia negra , pero una patota del klu klux klan lo reconocio y lo molió a palos . dejandolo morado , pero blanco del susto.
Tuvo que dedicarse a la curanderia. curó mal de ojo , empacho y mal de amores , le volvio ir mal , unos medicos fanaticos de la legalidad le prendieron fuego el local.
quedaba elegir entre abogacia y gurú -- y se convirtio en el gurú de los abogados ...
y ahi pudo efectuar su primer dote de alquimia...
convertir humanos en cuervos. hecho esto , se arrepintio y se fue a vivir a Argentina , mas precisamente a Buenos Aires en el barrio de la paternal , donde hoy dia tiene una verduleria...
se lo puede ver tratando de convertir los melones en sandías y cambiarles billetes falsos a los clientes.
"dalai lima de la brujula loca producciones "sede en trenque lauquen y paternal , ahora tambien en Lanu
lunes, 22 de diciembre de 2008
Aristóbulo en ₤ondres.
Entre ₤ibros y ₤ibras
Aristóbulo en ₤ondres.
El renombrado autor ideológico , Sir Arist invitado por su amigo Sir Totó de la Chacarita. se traslado en la década de los 60 a Londres para presentar su libro "Haga su propio curro". una edición fantasma que se compraba por correo y nunca llegaba a destino. Precisamente, sir Arist , hacia su propio curro. El remitente era jhon magolla.
Y entre libras y libros, logró acrecentar su exigua fortuna.En los ratos de ocio, se dedico a la música. Aprendió las virtudes del tok tok. Y formo parte de la sin fónica sin talento de Londres.
Así es como la critica lo bautiza como el quinto beatle (ya que no existe) , tambien le dijeron el decimo mosquetero .....
Erróneamente la critica Argentina lo denomina el quinto escaravatso. En una traducción bastante cualunque.Y la critica lo condena.
Estos mismos periodistas especializados dicen " Aristóbulo, es un muy buen negociante, pero en lo que a música se refiere, tira la mano y esconde la piedra.La critica lo condena , como así también un juez lo condena por lo de los libros truchos.
Así que resulta ser el ser mas condenado, por piratería y por maltrato de oídos.
Paradójicamente lo condena por piratería, la real casa inglesa, conocidos corsarios.
Ya en prisión, mientras practicaba el ritmo del tok tok pensó,
_ ¿ cual seria el nivel del mar si no existieran las esponjas? Y si no existieran, Bob seria marisco?Y así se contacta con Bob Dylan para que lo ayude con su álbum solista, "tok tok para el mundo civilizado"pero Bob Dylan ese día, altamente narcotizado le dice que sí!!!Y encima le compra un ejemplar de. "HAGA SU PROPIO CURRO"El productor del disco fui Vivi Kin una traba de la zona de Manchester. Mas conocida como la fluida Manchester. Mina ligera para los negocios, se escabulló cuando sir Arist quiso cobrar. Él, ella, le dijo que le iba a dar manija a la producción del disco pero terminaron dándole manija a ella. Así como a la fluida la hicieron polvo. En una rara mezcla de alquimia.Luego del frustrado disco vuelve a las pampas forrado en libras, perdón en libros que le devolvieron por truchos y se suma a la renombrada agrupación folclórica Los chantaleros.
Donde todavía puede vérselo coreando una alegre tonada folclórica al ritmo del tok tok
_quien es?
Aristóbulo en ₤ondres.
El renombrado autor ideológico , Sir Arist invitado por su amigo Sir Totó de la Chacarita. se traslado en la década de los 60 a Londres para presentar su libro "Haga su propio curro". una edición fantasma que se compraba por correo y nunca llegaba a destino. Precisamente, sir Arist , hacia su propio curro. El remitente era jhon magolla.
Y entre libras y libros, logró acrecentar su exigua fortuna.En los ratos de ocio, se dedico a la música. Aprendió las virtudes del tok tok. Y formo parte de la sin fónica sin talento de Londres.
Así es como la critica lo bautiza como el quinto beatle (ya que no existe) , tambien le dijeron el decimo mosquetero .....
Erróneamente la critica Argentina lo denomina el quinto escaravatso. En una traducción bastante cualunque.Y la critica lo condena.
Estos mismos periodistas especializados dicen " Aristóbulo, es un muy buen negociante, pero en lo que a música se refiere, tira la mano y esconde la piedra.La critica lo condena , como así también un juez lo condena por lo de los libros truchos.
Así que resulta ser el ser mas condenado, por piratería y por maltrato de oídos.
Paradójicamente lo condena por piratería, la real casa inglesa, conocidos corsarios.
Ya en prisión, mientras practicaba el ritmo del tok tok pensó,
_ ¿ cual seria el nivel del mar si no existieran las esponjas? Y si no existieran, Bob seria marisco?Y así se contacta con Bob Dylan para que lo ayude con su álbum solista, "tok tok para el mundo civilizado"pero Bob Dylan ese día, altamente narcotizado le dice que sí!!!Y encima le compra un ejemplar de. "HAGA SU PROPIO CURRO"El productor del disco fui Vivi Kin una traba de la zona de Manchester. Mas conocida como la fluida Manchester. Mina ligera para los negocios, se escabulló cuando sir Arist quiso cobrar. Él, ella, le dijo que le iba a dar manija a la producción del disco pero terminaron dándole manija a ella. Así como a la fluida la hicieron polvo. En una rara mezcla de alquimia.Luego del frustrado disco vuelve a las pampas forrado en libras, perdón en libros que le devolvieron por truchos y se suma a la renombrada agrupación folclórica Los chantaleros.
Donde todavía puede vérselo coreando una alegre tonada folclórica al ritmo del tok tok
_quien es?
lunes, 15 de diciembre de 2008
" Aristobulo y el barro"
Dia caluroso de enero , la saliva se evaporaba en la bombilla del mate , los socios de la agencia publicitaria debieron conformarse con un fin de semana en la casa quinta de un cliente ,año flojo en lo economico y creativo , solo le habian echo el slogan a una pizzeria."Las musas de Roberto" .cancion publicitaria en la que se detalla que roberto tiene las mejores pizzas de muzzarela.
cuando instespectivamente entra un señor con un saco desprolijo , barba de unos quince dias y dice , en una media lengua , ya que venia corriendo _ hola , me llamo aristobulo de jesus , he comprado la formula para crear barro . quiero que me ayuden a venderlo.
a lo que los encargados de la agencia le dicen , pero no se hace con agua y tierra? enfadado aristobulo insulta a los cuatro vientos , diciendo , ya alguien anduvo boqueando!! compré esta formula junto con el parque nacional los glaciares!
Hay unos buzones que tenemos en el galponcito del fondo , que si usted los corta a la mitad puede generar su barro alli , si lo quiere se lo podemos vender.
por lo bajo los socios se hablan oido diciendo , ahora lo llamo a mi cuñado , que laburaba en ENTEL a ver si le quedaron algunos telefonos viejos.
EJEM ! Pero si usted quiere vender su barro , lo logrará , llegó al lugar indicado
uno de los socios vuelve a decirle al oido ,
_yo me rio con complicidad , estoy deseoso de conocer la formula secreta.
fue asi cuando estas personas empezaron a inventar modos para que el barro pueda ser vendido .
" te pico una avispa? barro! publicidad escrita para las paradas de colectivos
-Quiere sentirse en el paraiso? con nuestro barro usted podrá hacer sus propios mortales , haga verdaderos guerreros , seres mitologicos con alas o cuerpos de caballo. (publicidad en radio)
_ sientase un creador , con nuestro barro podrá generar sus propias mujeres , a gusto y placer , combo con una bolsita de barro se lleva una costillita de Adán . publicidad para tv
barro estilo barroco , creacion de De Jesús , " de barro somos" grafica para las revistas de construccion
con la compra de estos productos , usted participará en el sorteo de un balde estilo playero repleto de barro , el sorteo se llevará a cabo en la ciudad de detroit el dia 12 de agosto de 4009 , promocion válida para las ciudades de guatraché y sidney.
cuando instespectivamente entra un señor con un saco desprolijo , barba de unos quince dias y dice , en una media lengua , ya que venia corriendo _ hola , me llamo aristobulo de jesus , he comprado la formula para crear barro . quiero que me ayuden a venderlo.
a lo que los encargados de la agencia le dicen , pero no se hace con agua y tierra? enfadado aristobulo insulta a los cuatro vientos , diciendo , ya alguien anduvo boqueando!! compré esta formula junto con el parque nacional los glaciares!
Hay unos buzones que tenemos en el galponcito del fondo , que si usted los corta a la mitad puede generar su barro alli , si lo quiere se lo podemos vender.
por lo bajo los socios se hablan oido diciendo , ahora lo llamo a mi cuñado , que laburaba en ENTEL a ver si le quedaron algunos telefonos viejos.
EJEM ! Pero si usted quiere vender su barro , lo logrará , llegó al lugar indicado
uno de los socios vuelve a decirle al oido ,
_yo me rio con complicidad , estoy deseoso de conocer la formula secreta.
fue asi cuando estas personas empezaron a inventar modos para que el barro pueda ser vendido .
" te pico una avispa? barro! publicidad escrita para las paradas de colectivos
-Quiere sentirse en el paraiso? con nuestro barro usted podrá hacer sus propios mortales , haga verdaderos guerreros , seres mitologicos con alas o cuerpos de caballo. (publicidad en radio)
_ sientase un creador , con nuestro barro podrá generar sus propias mujeres , a gusto y placer , combo con una bolsita de barro se lleva una costillita de Adán . publicidad para tv
barro estilo barroco , creacion de De Jesús , " de barro somos" grafica para las revistas de construccion
con la compra de estos productos , usted participará en el sorteo de un balde estilo playero repleto de barro , el sorteo se llevará a cabo en la ciudad de detroit el dia 12 de agosto de 4009 , promocion válida para las ciudades de guatraché y sidney.
viernes, 12 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
6 no humor
Un día con Ramón.
Ramón como cada uno de nosotros es un ser mas entre miles y miles y muchos pero muchos (enserio) seres malhumorados de este planeta.
Cada mañana se prepara unas tostadas y las putea, se ata los zapatos y los putea también, primero al derecho y luego con ese pisa a l izquierdo.El ya conoció a la persona que podría cambiar su vida, pero la puteo por saludarlo.
Ramón como cada uno de nosotros es un ser mas entre miles y miles y muchos pero muchos (enserio) seres malhumorados de este planeta.
Cada mañana se prepara unas tostadas y las putea, se ata los zapatos y los putea también, primero al derecho y luego con ese pisa a l izquierdo.El ya conoció a la persona que podría cambiar su vida, pero la puteo por saludarlo.
lunes, 8 de diciembre de 2008
" Aristobulo " el milagrero
El estadío de esta nueva historia de Aristobulo , personaje tan fructifero como los conejos , es el de milagrero.
Hombre adepto a vivir cuantas vidas como le sea imposible.
Podriamos decir , aunque ya lo estamos diciendo que su milagro mas importante fué el de la multiplicacion del lago titicaca , contratado por los gobiernos de Perú y Bolivia , para que divida sus aguas , para asi ellos podrian hacer una ruta para que una a esas dos naciones latinoamericanas. Pero Aristóbulo no las dividió , sino que las multiplicó
_Me confundí la operación , decía De Jesús.
Aunque nosotros creemos que no se confundió , no quiso ser menos que Jesucristo y por su eterno enfrentamiento con su casi homónimo , las multiplicó a propósito , inundando asi a la alta ciudad de La Paz y de Puno
Varios grafittis se pudieron encontrar con las siguentes leyendas :
"Aristóbulo! volvé a la escuela"
" Dijo Aristóbulo 2+2 = 8
" Encontraron la raiz cuadrada , es Aristobulo"
" No te mereces la Inca Cola que te obsequiamos" firmado de puño y letra por el presidente Evo Morales
" Devuelve los descuentos que te dimos para visitar Machu Picchu" Alán García , colega peruano de Evo.
Por citar los mas combativos , para con nuestro amigo Aristóbulo.
Escapado ya del alto Perú , se dirigió a Uruguay para poder seguir ayudando a la gente por una pequeña suma de dinero , que le ayudaba a solventar sus escasos gastos en cigarrillos y caramelos ácidos.
Estando en las tierras que vieron crecer al Gral Artigas , y a Enzo francescoli ( Uruguay) , intentó hacer caminar a un desválido " _CAMINA!! " y el desválido caminó hacia él y le dijo ,
_Camino desde los dos años , pero la mano todavia no me anda . Aristóbulo le da la tarjeta de un homeopata. a otro niño que no podia leer , le dijo que vaya al oftalmologo para que le ponga mas aumento a los anteojos , y la mando a que mas no sea una vez en el año le pase un trapito al vidrio.
Aristóbulo , hace contra en su apellido , ya que es poco creyente , no sabía que otros milagros comunes podia hacer .Entonces decidió crear milagros nuevos y revolucionarios , aunque Aristóbulo siempre lucía su larga barba , ahora se puso una boina
y salió a enfrentar al demonio en la bolsa de Wall Street. Llegado al pais del norte no fue bien recibido , el tacto rectal y las innumerables preguntas en inglés de provincia y golpes de puño , no fueron de su agrado .
Una vez salido del hospital nuestro estimado Aristóbulo , mediante su revolucionario hipotetico-cario milagro logró vencer al poder , sacando numerosos créditos inmobiliarios , asi fue como de entrada E.E.U.U le dio la espalda y nuestro milagrero amigo , les tocó el culo.
Hombre adepto a vivir cuantas vidas como le sea imposible.
Podriamos decir , aunque ya lo estamos diciendo que su milagro mas importante fué el de la multiplicacion del lago titicaca , contratado por los gobiernos de Perú y Bolivia , para que divida sus aguas , para asi ellos podrian hacer una ruta para que una a esas dos naciones latinoamericanas. Pero Aristóbulo no las dividió , sino que las multiplicó
_Me confundí la operación , decía De Jesús.
Aunque nosotros creemos que no se confundió , no quiso ser menos que Jesucristo y por su eterno enfrentamiento con su casi homónimo , las multiplicó a propósito , inundando asi a la alta ciudad de La Paz y de Puno
Varios grafittis se pudieron encontrar con las siguentes leyendas :
"Aristóbulo! volvé a la escuela"
" Dijo Aristóbulo 2+2 = 8
" Encontraron la raiz cuadrada , es Aristobulo"
" No te mereces la Inca Cola que te obsequiamos" firmado de puño y letra por el presidente Evo Morales
" Devuelve los descuentos que te dimos para visitar Machu Picchu" Alán García , colega peruano de Evo.
Por citar los mas combativos , para con nuestro amigo Aristóbulo.
Escapado ya del alto Perú , se dirigió a Uruguay para poder seguir ayudando a la gente por una pequeña suma de dinero , que le ayudaba a solventar sus escasos gastos en cigarrillos y caramelos ácidos.
Estando en las tierras que vieron crecer al Gral Artigas , y a Enzo francescoli ( Uruguay) , intentó hacer caminar a un desválido " _CAMINA!! " y el desválido caminó hacia él y le dijo ,
_Camino desde los dos años , pero la mano todavia no me anda . Aristóbulo le da la tarjeta de un homeopata. a otro niño que no podia leer , le dijo que vaya al oftalmologo para que le ponga mas aumento a los anteojos , y la mando a que mas no sea una vez en el año le pase un trapito al vidrio.
Aristóbulo , hace contra en su apellido , ya que es poco creyente , no sabía que otros milagros comunes podia hacer .Entonces decidió crear milagros nuevos y revolucionarios , aunque Aristóbulo siempre lucía su larga barba , ahora se puso una boina
y salió a enfrentar al demonio en la bolsa de Wall Street. Llegado al pais del norte no fue bien recibido , el tacto rectal y las innumerables preguntas en inglés de provincia y golpes de puño , no fueron de su agrado .
Una vez salido del hospital nuestro estimado Aristóbulo , mediante su revolucionario hipotetico-cario milagro logró vencer al poder , sacando numerosos créditos inmobiliarios , asi fue como de entrada E.E.U.U le dio la espalda y nuestro milagrero amigo , les tocó el culo.
lunes, 1 de diciembre de 2008
" Libido Gonzales"
Líbido Gonzales , actriz porno , como corresponde , trato de incursionar en teatro dramatico y no pudo
_Ese es mi nombreeeee le decia al productor de la obra. cuando le decia que se lo cambie para no parecer tan ostentoso.... mientras Líbido Gonzales le desabrochaba la bragueta del pantalón!
al productor no le gustaban las polleras , pero le encantaban los pantalones con grasa.
y se fue cabisbaja... como perro que volteo la olla , o como perra que no voltio nada.
y empezó su destacada actuacion en el cine triple x .
Nombres de sus peliculas mas famosas..
" Quien se llevó mi burro"
yo que lo amancé de pequeño , asi comienza la pelicula
" Esa mazorca de maiz es mia" , filmada en un campo de dicho cereal en la localidad de Rufino , pcia de Santa Fé
" Sentada en la cumbre del Fitz Roy" donde muestra sus dotes alpinistas.
" Yo no me robé la producción de pepinos del mercado central"........filmada integramente en ese recinto , cuando injustamente la acusan de dicho ilícito.
"Más vale a la tarde , porque a la mañana estoy con otro" , pelicula que le valió el óscar... aunque ella queria el "Fierro de Martín"... ( distinción al cine condicionado) , muestra las desventuras de ella con dos de sus amantes en una casa de fin de semana en la localidad de Escobar .
" flores que crecen en el poniente" , su última pelicula
donde ella recolecta flores silvestres en La Pampa y se le viene un poniente por atrás.
Líbido Gonzales , podemos decir sin equivorcarnos que ha marcado un antes y un despues.
El cine no a dado una actriz de tu talla , ya que midió un metro ochenta y seis , y ninguna actriz nueva usa bigotes.
Sin duda marcó un hito
Líbido Gonzáles , que en paz descanse , luego de darse un revolcón con ese equipo de rugby...
En realidad es la hermana de Aristobulo , pero esta mezcla de libido con religioso puede dar un combo no muy bien visto en las altas esferas esclesiasticas. Asi que para no tener problemas con la iglesia , se cambio el apellido De Jesús por Gonzales.
_Ese es mi nombreeeee le decia al productor de la obra. cuando le decia que se lo cambie para no parecer tan ostentoso.... mientras Líbido Gonzales le desabrochaba la bragueta del pantalón!
al productor no le gustaban las polleras , pero le encantaban los pantalones con grasa.
y se fue cabisbaja... como perro que volteo la olla , o como perra que no voltio nada.
y empezó su destacada actuacion en el cine triple x .
Nombres de sus peliculas mas famosas..
" Quien se llevó mi burro"
yo que lo amancé de pequeño , asi comienza la pelicula
" Esa mazorca de maiz es mia" , filmada en un campo de dicho cereal en la localidad de Rufino , pcia de Santa Fé
" Sentada en la cumbre del Fitz Roy" donde muestra sus dotes alpinistas.
" Yo no me robé la producción de pepinos del mercado central"........filmada integramente en ese recinto , cuando injustamente la acusan de dicho ilícito.
"Más vale a la tarde , porque a la mañana estoy con otro" , pelicula que le valió el óscar... aunque ella queria el "Fierro de Martín"... ( distinción al cine condicionado) , muestra las desventuras de ella con dos de sus amantes en una casa de fin de semana en la localidad de Escobar .
" flores que crecen en el poniente" , su última pelicula
donde ella recolecta flores silvestres en La Pampa y se le viene un poniente por atrás.
Líbido Gonzales , podemos decir sin equivorcarnos que ha marcado un antes y un despues.
El cine no a dado una actriz de tu talla , ya que midió un metro ochenta y seis , y ninguna actriz nueva usa bigotes.
Sin duda marcó un hito
Líbido Gonzáles , que en paz descanse , luego de darse un revolcón con ese equipo de rugby...
En realidad es la hermana de Aristobulo , pero esta mezcla de libido con religioso puede dar un combo no muy bien visto en las altas esferas esclesiasticas. Asi que para no tener problemas con la iglesia , se cambio el apellido De Jesús por Gonzales.
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