esto es afanado pero vale la pena colgarlo
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, soñoliento, la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.
Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico' .
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada.
- Fue hace 6 meses...
- ... murió Tinelli.
.
martes, 30 de diciembre de 2008
lunes, 29 de diciembre de 2008
" Dalai Lima "
biografia autorizada :
Aristobulo de Jesus curso la carrera de gurú , de gurí nomás , teniendo 12 años de edad , cuando su padre lo manda a estudiar a miami , florida bajo el protectorado de un primo. ... en Estados Unidos el se recibirá de gurú , curandero y abogado ( valga la redundancia)Incursionó en su juventud en la alquimia . pero le fué mal , ya que no pudo pasar a la practica su teoria de fundir oro a baño maria. , eso si , su teoria de sacar engrudo mesclando agua y harina leudante le salio bien . pero antes que él ya se habia descubierto como hacer la torta frita . asi que fue inutil .
En sus años mozos intento hacer magia negra , pero una patota del klu klux klan lo reconocio y lo molió a palos . dejandolo morado , pero blanco del susto.
Tuvo que dedicarse a la curanderia. curó mal de ojo , empacho y mal de amores , le volvio ir mal , unos medicos fanaticos de la legalidad le prendieron fuego el local.
quedaba elegir entre abogacia y gurú -- y se convirtio en el gurú de los abogados ...
y ahi pudo efectuar su primer dote de alquimia...
convertir humanos en cuervos. hecho esto , se arrepintio y se fue a vivir a Argentina , mas precisamente a Buenos Aires en el barrio de la paternal , donde hoy dia tiene una verduleria...
se lo puede ver tratando de convertir los melones en sandías y cambiarles billetes falsos a los clientes.
"dalai lima de la brujula loca producciones "sede en trenque lauquen y paternal , ahora tambien en Lanu
Aristobulo de Jesus curso la carrera de gurú , de gurí nomás , teniendo 12 años de edad , cuando su padre lo manda a estudiar a miami , florida bajo el protectorado de un primo. ... en Estados Unidos el se recibirá de gurú , curandero y abogado ( valga la redundancia)Incursionó en su juventud en la alquimia . pero le fué mal , ya que no pudo pasar a la practica su teoria de fundir oro a baño maria. , eso si , su teoria de sacar engrudo mesclando agua y harina leudante le salio bien . pero antes que él ya se habia descubierto como hacer la torta frita . asi que fue inutil .
En sus años mozos intento hacer magia negra , pero una patota del klu klux klan lo reconocio y lo molió a palos . dejandolo morado , pero blanco del susto.
Tuvo que dedicarse a la curanderia. curó mal de ojo , empacho y mal de amores , le volvio ir mal , unos medicos fanaticos de la legalidad le prendieron fuego el local.
quedaba elegir entre abogacia y gurú -- y se convirtio en el gurú de los abogados ...
y ahi pudo efectuar su primer dote de alquimia...
convertir humanos en cuervos. hecho esto , se arrepintio y se fue a vivir a Argentina , mas precisamente a Buenos Aires en el barrio de la paternal , donde hoy dia tiene una verduleria...
se lo puede ver tratando de convertir los melones en sandías y cambiarles billetes falsos a los clientes.
"dalai lima de la brujula loca producciones "sede en trenque lauquen y paternal , ahora tambien en Lanu
lunes, 22 de diciembre de 2008
Aristóbulo en ₤ondres.
Entre ₤ibros y ₤ibras
Aristóbulo en ₤ondres.
El renombrado autor ideológico , Sir Arist invitado por su amigo Sir Totó de la Chacarita. se traslado en la década de los 60 a Londres para presentar su libro "Haga su propio curro". una edición fantasma que se compraba por correo y nunca llegaba a destino. Precisamente, sir Arist , hacia su propio curro. El remitente era jhon magolla.
Y entre libras y libros, logró acrecentar su exigua fortuna.En los ratos de ocio, se dedico a la música. Aprendió las virtudes del tok tok. Y formo parte de la sin fónica sin talento de Londres.
Así es como la critica lo bautiza como el quinto beatle (ya que no existe) , tambien le dijeron el decimo mosquetero .....
Erróneamente la critica Argentina lo denomina el quinto escaravatso. En una traducción bastante cualunque.Y la critica lo condena.
Estos mismos periodistas especializados dicen " Aristóbulo, es un muy buen negociante, pero en lo que a música se refiere, tira la mano y esconde la piedra.La critica lo condena , como así también un juez lo condena por lo de los libros truchos.
Así que resulta ser el ser mas condenado, por piratería y por maltrato de oídos.
Paradójicamente lo condena por piratería, la real casa inglesa, conocidos corsarios.
Ya en prisión, mientras practicaba el ritmo del tok tok pensó,
_ ¿ cual seria el nivel del mar si no existieran las esponjas? Y si no existieran, Bob seria marisco?Y así se contacta con Bob Dylan para que lo ayude con su álbum solista, "tok tok para el mundo civilizado"pero Bob Dylan ese día, altamente narcotizado le dice que sí!!!Y encima le compra un ejemplar de. "HAGA SU PROPIO CURRO"El productor del disco fui Vivi Kin una traba de la zona de Manchester. Mas conocida como la fluida Manchester. Mina ligera para los negocios, se escabulló cuando sir Arist quiso cobrar. Él, ella, le dijo que le iba a dar manija a la producción del disco pero terminaron dándole manija a ella. Así como a la fluida la hicieron polvo. En una rara mezcla de alquimia.Luego del frustrado disco vuelve a las pampas forrado en libras, perdón en libros que le devolvieron por truchos y se suma a la renombrada agrupación folclórica Los chantaleros.
Donde todavía puede vérselo coreando una alegre tonada folclórica al ritmo del tok tok
_quien es?
Aristóbulo en ₤ondres.
El renombrado autor ideológico , Sir Arist invitado por su amigo Sir Totó de la Chacarita. se traslado en la década de los 60 a Londres para presentar su libro "Haga su propio curro". una edición fantasma que se compraba por correo y nunca llegaba a destino. Precisamente, sir Arist , hacia su propio curro. El remitente era jhon magolla.
Y entre libras y libros, logró acrecentar su exigua fortuna.En los ratos de ocio, se dedico a la música. Aprendió las virtudes del tok tok. Y formo parte de la sin fónica sin talento de Londres.
Así es como la critica lo bautiza como el quinto beatle (ya que no existe) , tambien le dijeron el decimo mosquetero .....
Erróneamente la critica Argentina lo denomina el quinto escaravatso. En una traducción bastante cualunque.Y la critica lo condena.
Estos mismos periodistas especializados dicen " Aristóbulo, es un muy buen negociante, pero en lo que a música se refiere, tira la mano y esconde la piedra.La critica lo condena , como así también un juez lo condena por lo de los libros truchos.
Así que resulta ser el ser mas condenado, por piratería y por maltrato de oídos.
Paradójicamente lo condena por piratería, la real casa inglesa, conocidos corsarios.
Ya en prisión, mientras practicaba el ritmo del tok tok pensó,
_ ¿ cual seria el nivel del mar si no existieran las esponjas? Y si no existieran, Bob seria marisco?Y así se contacta con Bob Dylan para que lo ayude con su álbum solista, "tok tok para el mundo civilizado"pero Bob Dylan ese día, altamente narcotizado le dice que sí!!!Y encima le compra un ejemplar de. "HAGA SU PROPIO CURRO"El productor del disco fui Vivi Kin una traba de la zona de Manchester. Mas conocida como la fluida Manchester. Mina ligera para los negocios, se escabulló cuando sir Arist quiso cobrar. Él, ella, le dijo que le iba a dar manija a la producción del disco pero terminaron dándole manija a ella. Así como a la fluida la hicieron polvo. En una rara mezcla de alquimia.Luego del frustrado disco vuelve a las pampas forrado en libras, perdón en libros que le devolvieron por truchos y se suma a la renombrada agrupación folclórica Los chantaleros.
Donde todavía puede vérselo coreando una alegre tonada folclórica al ritmo del tok tok
_quien es?
lunes, 15 de diciembre de 2008
" Aristobulo y el barro"
Dia caluroso de enero , la saliva se evaporaba en la bombilla del mate , los socios de la agencia publicitaria debieron conformarse con un fin de semana en la casa quinta de un cliente ,año flojo en lo economico y creativo , solo le habian echo el slogan a una pizzeria."Las musas de Roberto" .cancion publicitaria en la que se detalla que roberto tiene las mejores pizzas de muzzarela.
cuando instespectivamente entra un señor con un saco desprolijo , barba de unos quince dias y dice , en una media lengua , ya que venia corriendo _ hola , me llamo aristobulo de jesus , he comprado la formula para crear barro . quiero que me ayuden a venderlo.
a lo que los encargados de la agencia le dicen , pero no se hace con agua y tierra? enfadado aristobulo insulta a los cuatro vientos , diciendo , ya alguien anduvo boqueando!! compré esta formula junto con el parque nacional los glaciares!
Hay unos buzones que tenemos en el galponcito del fondo , que si usted los corta a la mitad puede generar su barro alli , si lo quiere se lo podemos vender.
por lo bajo los socios se hablan oido diciendo , ahora lo llamo a mi cuñado , que laburaba en ENTEL a ver si le quedaron algunos telefonos viejos.
EJEM ! Pero si usted quiere vender su barro , lo logrará , llegó al lugar indicado
uno de los socios vuelve a decirle al oido ,
_yo me rio con complicidad , estoy deseoso de conocer la formula secreta.
fue asi cuando estas personas empezaron a inventar modos para que el barro pueda ser vendido .
" te pico una avispa? barro! publicidad escrita para las paradas de colectivos
-Quiere sentirse en el paraiso? con nuestro barro usted podrá hacer sus propios mortales , haga verdaderos guerreros , seres mitologicos con alas o cuerpos de caballo. (publicidad en radio)
_ sientase un creador , con nuestro barro podrá generar sus propias mujeres , a gusto y placer , combo con una bolsita de barro se lleva una costillita de Adán . publicidad para tv
barro estilo barroco , creacion de De Jesús , " de barro somos" grafica para las revistas de construccion
con la compra de estos productos , usted participará en el sorteo de un balde estilo playero repleto de barro , el sorteo se llevará a cabo en la ciudad de detroit el dia 12 de agosto de 4009 , promocion válida para las ciudades de guatraché y sidney.
cuando instespectivamente entra un señor con un saco desprolijo , barba de unos quince dias y dice , en una media lengua , ya que venia corriendo _ hola , me llamo aristobulo de jesus , he comprado la formula para crear barro . quiero que me ayuden a venderlo.
a lo que los encargados de la agencia le dicen , pero no se hace con agua y tierra? enfadado aristobulo insulta a los cuatro vientos , diciendo , ya alguien anduvo boqueando!! compré esta formula junto con el parque nacional los glaciares!
Hay unos buzones que tenemos en el galponcito del fondo , que si usted los corta a la mitad puede generar su barro alli , si lo quiere se lo podemos vender.
por lo bajo los socios se hablan oido diciendo , ahora lo llamo a mi cuñado , que laburaba en ENTEL a ver si le quedaron algunos telefonos viejos.
EJEM ! Pero si usted quiere vender su barro , lo logrará , llegó al lugar indicado
uno de los socios vuelve a decirle al oido ,
_yo me rio con complicidad , estoy deseoso de conocer la formula secreta.
fue asi cuando estas personas empezaron a inventar modos para que el barro pueda ser vendido .
" te pico una avispa? barro! publicidad escrita para las paradas de colectivos
-Quiere sentirse en el paraiso? con nuestro barro usted podrá hacer sus propios mortales , haga verdaderos guerreros , seres mitologicos con alas o cuerpos de caballo. (publicidad en radio)
_ sientase un creador , con nuestro barro podrá generar sus propias mujeres , a gusto y placer , combo con una bolsita de barro se lleva una costillita de Adán . publicidad para tv
barro estilo barroco , creacion de De Jesús , " de barro somos" grafica para las revistas de construccion
con la compra de estos productos , usted participará en el sorteo de un balde estilo playero repleto de barro , el sorteo se llevará a cabo en la ciudad de detroit el dia 12 de agosto de 4009 , promocion válida para las ciudades de guatraché y sidney.
viernes, 12 de diciembre de 2008
jueves, 11 de diciembre de 2008
6 no humor
Un día con Ramón.
Ramón como cada uno de nosotros es un ser mas entre miles y miles y muchos pero muchos (enserio) seres malhumorados de este planeta.
Cada mañana se prepara unas tostadas y las putea, se ata los zapatos y los putea también, primero al derecho y luego con ese pisa a l izquierdo.El ya conoció a la persona que podría cambiar su vida, pero la puteo por saludarlo.
Ramón como cada uno de nosotros es un ser mas entre miles y miles y muchos pero muchos (enserio) seres malhumorados de este planeta.
Cada mañana se prepara unas tostadas y las putea, se ata los zapatos y los putea también, primero al derecho y luego con ese pisa a l izquierdo.El ya conoció a la persona que podría cambiar su vida, pero la puteo por saludarlo.
lunes, 8 de diciembre de 2008
" Aristobulo " el milagrero
El estadío de esta nueva historia de Aristobulo , personaje tan fructifero como los conejos , es el de milagrero.
Hombre adepto a vivir cuantas vidas como le sea imposible.
Podriamos decir , aunque ya lo estamos diciendo que su milagro mas importante fué el de la multiplicacion del lago titicaca , contratado por los gobiernos de Perú y Bolivia , para que divida sus aguas , para asi ellos podrian hacer una ruta para que una a esas dos naciones latinoamericanas. Pero Aristóbulo no las dividió , sino que las multiplicó
_Me confundí la operación , decía De Jesús.
Aunque nosotros creemos que no se confundió , no quiso ser menos que Jesucristo y por su eterno enfrentamiento con su casi homónimo , las multiplicó a propósito , inundando asi a la alta ciudad de La Paz y de Puno
Varios grafittis se pudieron encontrar con las siguentes leyendas :
"Aristóbulo! volvé a la escuela"
" Dijo Aristóbulo 2+2 = 8
" Encontraron la raiz cuadrada , es Aristobulo"
" No te mereces la Inca Cola que te obsequiamos" firmado de puño y letra por el presidente Evo Morales
" Devuelve los descuentos que te dimos para visitar Machu Picchu" Alán García , colega peruano de Evo.
Por citar los mas combativos , para con nuestro amigo Aristóbulo.
Escapado ya del alto Perú , se dirigió a Uruguay para poder seguir ayudando a la gente por una pequeña suma de dinero , que le ayudaba a solventar sus escasos gastos en cigarrillos y caramelos ácidos.
Estando en las tierras que vieron crecer al Gral Artigas , y a Enzo francescoli ( Uruguay) , intentó hacer caminar a un desválido " _CAMINA!! " y el desválido caminó hacia él y le dijo ,
_Camino desde los dos años , pero la mano todavia no me anda . Aristóbulo le da la tarjeta de un homeopata. a otro niño que no podia leer , le dijo que vaya al oftalmologo para que le ponga mas aumento a los anteojos , y la mando a que mas no sea una vez en el año le pase un trapito al vidrio.
Aristóbulo , hace contra en su apellido , ya que es poco creyente , no sabía que otros milagros comunes podia hacer .Entonces decidió crear milagros nuevos y revolucionarios , aunque Aristóbulo siempre lucía su larga barba , ahora se puso una boina
y salió a enfrentar al demonio en la bolsa de Wall Street. Llegado al pais del norte no fue bien recibido , el tacto rectal y las innumerables preguntas en inglés de provincia y golpes de puño , no fueron de su agrado .
Una vez salido del hospital nuestro estimado Aristóbulo , mediante su revolucionario hipotetico-cario milagro logró vencer al poder , sacando numerosos créditos inmobiliarios , asi fue como de entrada E.E.U.U le dio la espalda y nuestro milagrero amigo , les tocó el culo.
Hombre adepto a vivir cuantas vidas como le sea imposible.
Podriamos decir , aunque ya lo estamos diciendo que su milagro mas importante fué el de la multiplicacion del lago titicaca , contratado por los gobiernos de Perú y Bolivia , para que divida sus aguas , para asi ellos podrian hacer una ruta para que una a esas dos naciones latinoamericanas. Pero Aristóbulo no las dividió , sino que las multiplicó
_Me confundí la operación , decía De Jesús.
Aunque nosotros creemos que no se confundió , no quiso ser menos que Jesucristo y por su eterno enfrentamiento con su casi homónimo , las multiplicó a propósito , inundando asi a la alta ciudad de La Paz y de Puno
Varios grafittis se pudieron encontrar con las siguentes leyendas :
"Aristóbulo! volvé a la escuela"
" Dijo Aristóbulo 2+2 = 8
" Encontraron la raiz cuadrada , es Aristobulo"
" No te mereces la Inca Cola que te obsequiamos" firmado de puño y letra por el presidente Evo Morales
" Devuelve los descuentos que te dimos para visitar Machu Picchu" Alán García , colega peruano de Evo.
Por citar los mas combativos , para con nuestro amigo Aristóbulo.
Escapado ya del alto Perú , se dirigió a Uruguay para poder seguir ayudando a la gente por una pequeña suma de dinero , que le ayudaba a solventar sus escasos gastos en cigarrillos y caramelos ácidos.
Estando en las tierras que vieron crecer al Gral Artigas , y a Enzo francescoli ( Uruguay) , intentó hacer caminar a un desválido " _CAMINA!! " y el desválido caminó hacia él y le dijo ,
_Camino desde los dos años , pero la mano todavia no me anda . Aristóbulo le da la tarjeta de un homeopata. a otro niño que no podia leer , le dijo que vaya al oftalmologo para que le ponga mas aumento a los anteojos , y la mando a que mas no sea una vez en el año le pase un trapito al vidrio.
Aristóbulo , hace contra en su apellido , ya que es poco creyente , no sabía que otros milagros comunes podia hacer .Entonces decidió crear milagros nuevos y revolucionarios , aunque Aristóbulo siempre lucía su larga barba , ahora se puso una boina
y salió a enfrentar al demonio en la bolsa de Wall Street. Llegado al pais del norte no fue bien recibido , el tacto rectal y las innumerables preguntas en inglés de provincia y golpes de puño , no fueron de su agrado .
Una vez salido del hospital nuestro estimado Aristóbulo , mediante su revolucionario hipotetico-cario milagro logró vencer al poder , sacando numerosos créditos inmobiliarios , asi fue como de entrada E.E.U.U le dio la espalda y nuestro milagrero amigo , les tocó el culo.
lunes, 1 de diciembre de 2008
" Libido Gonzales"
Líbido Gonzales , actriz porno , como corresponde , trato de incursionar en teatro dramatico y no pudo
_Ese es mi nombreeeee le decia al productor de la obra. cuando le decia que se lo cambie para no parecer tan ostentoso.... mientras Líbido Gonzales le desabrochaba la bragueta del pantalón!
al productor no le gustaban las polleras , pero le encantaban los pantalones con grasa.
y se fue cabisbaja... como perro que volteo la olla , o como perra que no voltio nada.
y empezó su destacada actuacion en el cine triple x .
Nombres de sus peliculas mas famosas..
" Quien se llevó mi burro"
yo que lo amancé de pequeño , asi comienza la pelicula
" Esa mazorca de maiz es mia" , filmada en un campo de dicho cereal en la localidad de Rufino , pcia de Santa Fé
" Sentada en la cumbre del Fitz Roy" donde muestra sus dotes alpinistas.
" Yo no me robé la producción de pepinos del mercado central"........filmada integramente en ese recinto , cuando injustamente la acusan de dicho ilícito.
"Más vale a la tarde , porque a la mañana estoy con otro" , pelicula que le valió el óscar... aunque ella queria el "Fierro de Martín"... ( distinción al cine condicionado) , muestra las desventuras de ella con dos de sus amantes en una casa de fin de semana en la localidad de Escobar .
" flores que crecen en el poniente" , su última pelicula
donde ella recolecta flores silvestres en La Pampa y se le viene un poniente por atrás.
Líbido Gonzales , podemos decir sin equivorcarnos que ha marcado un antes y un despues.
El cine no a dado una actriz de tu talla , ya que midió un metro ochenta y seis , y ninguna actriz nueva usa bigotes.
Sin duda marcó un hito
Líbido Gonzáles , que en paz descanse , luego de darse un revolcón con ese equipo de rugby...
En realidad es la hermana de Aristobulo , pero esta mezcla de libido con religioso puede dar un combo no muy bien visto en las altas esferas esclesiasticas. Asi que para no tener problemas con la iglesia , se cambio el apellido De Jesús por Gonzales.
_Ese es mi nombreeeee le decia al productor de la obra. cuando le decia que se lo cambie para no parecer tan ostentoso.... mientras Líbido Gonzales le desabrochaba la bragueta del pantalón!
al productor no le gustaban las polleras , pero le encantaban los pantalones con grasa.
y se fue cabisbaja... como perro que volteo la olla , o como perra que no voltio nada.
y empezó su destacada actuacion en el cine triple x .
Nombres de sus peliculas mas famosas..
" Quien se llevó mi burro"
yo que lo amancé de pequeño , asi comienza la pelicula
" Esa mazorca de maiz es mia" , filmada en un campo de dicho cereal en la localidad de Rufino , pcia de Santa Fé
" Sentada en la cumbre del Fitz Roy" donde muestra sus dotes alpinistas.
" Yo no me robé la producción de pepinos del mercado central"........filmada integramente en ese recinto , cuando injustamente la acusan de dicho ilícito.
"Más vale a la tarde , porque a la mañana estoy con otro" , pelicula que le valió el óscar... aunque ella queria el "Fierro de Martín"... ( distinción al cine condicionado) , muestra las desventuras de ella con dos de sus amantes en una casa de fin de semana en la localidad de Escobar .
" flores que crecen en el poniente" , su última pelicula
donde ella recolecta flores silvestres en La Pampa y se le viene un poniente por atrás.
Líbido Gonzales , podemos decir sin equivorcarnos que ha marcado un antes y un despues.
El cine no a dado una actriz de tu talla , ya que midió un metro ochenta y seis , y ninguna actriz nueva usa bigotes.
Sin duda marcó un hito
Líbido Gonzáles , que en paz descanse , luego de darse un revolcón con ese equipo de rugby...
En realidad es la hermana de Aristobulo , pero esta mezcla de libido con religioso puede dar un combo no muy bien visto en las altas esferas esclesiasticas. Asi que para no tener problemas con la iglesia , se cambio el apellido De Jesús por Gonzales.
viernes, 28 de noviembre de 2008
6 no humor
Ángel, el zarpado.
Él sabe que puede estar mal eso que hizo. Pero esta orgulloso, nadie antes tubo tan genial idea. Aunque debe reconocer que no es solo trabajo suyo, las voces en su cabeza ayudaron.
Él sabe que puede estar mal eso que hizo. Pero esta orgulloso, nadie antes tubo tan genial idea. Aunque debe reconocer que no es solo trabajo suyo, las voces en su cabeza ayudaron.
miércoles, 26 de noviembre de 2008
" apolo plaza once"
Iba aristobulo en el apolo plaza once , dando un recorrido por la via lactea , viaje que habia ganado raspando la tapita de un yogourt con cereales de la firma ," la serenisima" . cuando nuestro amigo toma el intercomunicador catastofilo astral y dice.
- apolo plaza once comunicandose con torre de control.
estoy aca en el espacio , bastante estrecho por cierto, lo bautice espacio de magallanes , tendria que ser mas espacioso.
tenemos un problemita , aca el chofer de la nave se descompuso , le di para que tome unos mates y se ve que no le acentó bien.
tenemos un problemita , me parece que esta un poco picada la chapa de la nave , nos chocó un enanito verde que andaba en un platillo volador o una estrella fugaz , no veo muy bien yo.
torre de control_ si no es un ovni o un meteorito vamos a tener que reclamarle al chapista , que nos estafó con el trabajo de chapa y pintura del apolo plaza once- como anda con el combustible?
paré a echar nafta en la petro space y no aceptan la tarjeta de credito galactica.
continuará?
- apolo plaza once comunicandose con torre de control.
estoy aca en el espacio , bastante estrecho por cierto, lo bautice espacio de magallanes , tendria que ser mas espacioso.
tenemos un problemita , aca el chofer de la nave se descompuso , le di para que tome unos mates y se ve que no le acentó bien.
tenemos un problemita , me parece que esta un poco picada la chapa de la nave , nos chocó un enanito verde que andaba en un platillo volador o una estrella fugaz , no veo muy bien yo.
torre de control_ si no es un ovni o un meteorito vamos a tener que reclamarle al chapista , que nos estafó con el trabajo de chapa y pintura del apolo plaza once- como anda con el combustible?
paré a echar nafta en la petro space y no aceptan la tarjeta de credito galactica.
continuará?
lunes, 24 de noviembre de 2008
" Aristobulo en Jamaica"
Nuestro amigo Aristobulo De Jesús , en los 70 fué un cientifico muy respetado en las altas esferas del pensamiento intelectual , pero por cuestiones que poco tienen de politicas se fue a vivir a jamaica , ya cansado de su vida de congreso en congreso , cansado de los lugares comunes de su Buenos Aires natal .
De sus andanzas podemos decir que se trasladó buscando nuevas sensaciones , ahi conocio las hierbas . es asi como se hace vegetariavoro . termino que se les da a los criadores de vegetarianos , en la tribu esta , se juntan los viernes a la noche a comer vegetarianos , con sus compañeros de tiro al blanco con arco y flecha , fiestas muy concurridas que se hacen en el club house de la aldea .
en un primer momento , cuando prueba la carne de vegetariano , casi desprovisto de humanidad , busca ayuda en el chamán de la tribu , y este le dio unas gotas de hepatalgina , y lo curó.
_que fiestas memorables que haciamos ahi! dice Aristobulo mientras de le cae una lagrima llena de recuerdos , a esto le viene a la memoria cuando ve por la tele a un grupo de activistas vegetarianos . _ me los comeria . decia aristobuloç
me parece que fue ayer cuando oia los rezos de los vegetariano diciendo _ queridos hermanos horticolas , resistais a la tentacion de la carne..
ya en jamaica , nuestro querido amigo tenia una extraña pasion por las minas en pelotas , minas de lapiz en pelotas de golf , vayase a saber de donde le venia esta manía , sus detractores dicen que es un edipo mal curado , los escribientes de este relato , lo dudan.
aristobulo en bs as tenia afeccion por los caramelos acidos , en el pais caribeño comienza su era flower power dw ( di double iu ). ..Aristobulo , llegado a ser conocido como " el hijo de la tierra o luz de heladera"
en este terruño , nuestro alma mater aprendio , aparte de como cocinar vegetarianos , a hacer chozas de paja , construcciones que casi nunca hacian , ya que les daba mucha pereza. porque la paja no crecia en esa locacion y habia que traerla de muy lejos . y eso encarecia la obra , él queria hacerlas de paja , cuando el chaman se cansaba de decirle que usaban hormigón elaborado ,
el brujo .. Marley Bob le enseñó , durante su estadia en jamaica , a curar mal de ojo y los ojos del mal, tambien la culebrilla y a curar de palabra a los virus que afectan a las computadoras .
aprendio tambien a apaciguar a la luz mala , para que no resulte ser tannnn mala
termino siendo tan sabio que podia curar colecciones de arte . llegado de vuelta a su terruño de los Buenos Aires se lo pudo ver trabajando en el museo MALBA , hasta que otra aventura le cambio el oficio.
mas adelante contaremos la historia de sus veinte años en el teatro de revistas , como protagonista de " Las andanzas de profesor amor" , pero esa ya es otra historia . perdón , histeria
De sus andanzas podemos decir que se trasladó buscando nuevas sensaciones , ahi conocio las hierbas . es asi como se hace vegetariavoro . termino que se les da a los criadores de vegetarianos , en la tribu esta , se juntan los viernes a la noche a comer vegetarianos , con sus compañeros de tiro al blanco con arco y flecha , fiestas muy concurridas que se hacen en el club house de la aldea .
en un primer momento , cuando prueba la carne de vegetariano , casi desprovisto de humanidad , busca ayuda en el chamán de la tribu , y este le dio unas gotas de hepatalgina , y lo curó.
_que fiestas memorables que haciamos ahi! dice Aristobulo mientras de le cae una lagrima llena de recuerdos , a esto le viene a la memoria cuando ve por la tele a un grupo de activistas vegetarianos . _ me los comeria . decia aristobuloç
me parece que fue ayer cuando oia los rezos de los vegetariano diciendo _ queridos hermanos horticolas , resistais a la tentacion de la carne..
ya en jamaica , nuestro querido amigo tenia una extraña pasion por las minas en pelotas , minas de lapiz en pelotas de golf , vayase a saber de donde le venia esta manía , sus detractores dicen que es un edipo mal curado , los escribientes de este relato , lo dudan.
aristobulo en bs as tenia afeccion por los caramelos acidos , en el pais caribeño comienza su era flower power dw ( di double iu ). ..Aristobulo , llegado a ser conocido como " el hijo de la tierra o luz de heladera"
en este terruño , nuestro alma mater aprendio , aparte de como cocinar vegetarianos , a hacer chozas de paja , construcciones que casi nunca hacian , ya que les daba mucha pereza. porque la paja no crecia en esa locacion y habia que traerla de muy lejos . y eso encarecia la obra , él queria hacerlas de paja , cuando el chaman se cansaba de decirle que usaban hormigón elaborado ,
el brujo .. Marley Bob le enseñó , durante su estadia en jamaica , a curar mal de ojo y los ojos del mal, tambien la culebrilla y a curar de palabra a los virus que afectan a las computadoras .
aprendio tambien a apaciguar a la luz mala , para que no resulte ser tannnn mala
termino siendo tan sabio que podia curar colecciones de arte . llegado de vuelta a su terruño de los Buenos Aires se lo pudo ver trabajando en el museo MALBA , hasta que otra aventura le cambio el oficio.
mas adelante contaremos la historia de sus veinte años en el teatro de revistas , como protagonista de " Las andanzas de profesor amor" , pero esa ya es otra historia . perdón , histeria
viernes, 21 de noviembre de 2008
Centro de atencion al suicida
Hola , con el servicio de atencion al suicida?
Si
Me recomendaria algun veneno?
Con cualquier veneno en mal estado será el de inquilino de la quinta del ñato , asi que con ese veneno se asegura su muerte.
El estado que usted me dice , es con los militares o con menem?
El estado será el del veneno envasado en la decada del 90 , esos venian mortales , el de ahora es mas ligh. Ayer , sin ir mas lejos me llamó uno , quejandose porque el veneno que tomó no le habia hecho efecto . era de esos venenos nuevos , que no matan nada.
Bueno muchas gracias por la informacion , hasta mañan.......
Disculpe , yo a la vez que atiendo el telefono en la oficina de los que quieren finiquitar , trabajo en call center , ya que usted anda desganado , me puede dar 5 minutos de su vida?
Si
Bueno , si tuviera que votar hoy en dia , porque candidatos lo haria?
Por uno que no robe.
Un color ?
El negro .
Un estado de animo?
Depresion.
Un personaje?
La parca.
Lo noto como desganado , falta que me diga que es hincha de chacarita.............señor. señor , señor!!!!!!!
Hola , centro de atencion al suicida , en que puedo ayudarlo?-
FIN .
Si
Me recomendaria algun veneno?
Con cualquier veneno en mal estado será el de inquilino de la quinta del ñato , asi que con ese veneno se asegura su muerte.
El estado que usted me dice , es con los militares o con menem?
El estado será el del veneno envasado en la decada del 90 , esos venian mortales , el de ahora es mas ligh. Ayer , sin ir mas lejos me llamó uno , quejandose porque el veneno que tomó no le habia hecho efecto . era de esos venenos nuevos , que no matan nada.
Bueno muchas gracias por la informacion , hasta mañan.......
Disculpe , yo a la vez que atiendo el telefono en la oficina de los que quieren finiquitar , trabajo en call center , ya que usted anda desganado , me puede dar 5 minutos de su vida?
Si
Bueno , si tuviera que votar hoy en dia , porque candidatos lo haria?
Por uno que no robe.
Un color ?
El negro .
Un estado de animo?
Depresion.
Un personaje?
La parca.
Lo noto como desganado , falta que me diga que es hincha de chacarita.............señor. señor , señor!!!!!!!
Hola , centro de atencion al suicida , en que puedo ayudarlo?-
FIN .
martes, 18 de noviembre de 2008
Tecnolocura 2.0
tecnolocura 2.0
Un equipo de científicos encabezado por el multifacético Dr. en mucho , Aristóbulo de Jesús, esta dispuesto a investigar al máximo y optimizar esos artefactos de divertimento que solo generan adolescentes obesos.Pasando desde el Atari y la Comodore 64, y el family game , a las maquinas mas avanzadas del mundo ,hasta para averiguar el resultado de la quiniela.Mucho dinero perdió Aristóbulo en la timba.
La Tecnología en nuestros días hace que mandemos correos electrónicos que llegan al instante. Aristóbulo dice que el uso que le damos es mínimo, es como tener un BMW en un galpón, lleno de tierra, y que lo usamos para calentar el agua para el mate , arriba del motor, eso sí, el agua pasa de cero a cien grados en diez segundos.
podemos empezar hablando acerca de las bases filosóficas de la tecnocracia en todos los estratos sociales y capas de poder aunque no me lo imagino a nietzsche mandándoles mails a wagner insuntandolo, o a Marx hablando de la PC , el partido comunista .En la prehistoria el hombre invento el primer computador portátil, una bolsa con piedritas que servia para no olvidar cuantas cabras se llevaban al monte. El computador neardental. Porque la bolsita podía tener dientes en lugar de piedras , trofeos de guerra con tribus contrarias.
En la actualidad el doctor eminente en memoradilla con su equipo formado por especialistas de todas las ciencias conocidas . matemáticos, físicos , Lita de Lasari y economistas, sumados a timberos , veterinarios , arbolitos , etc
Desafiando a todas las leyes físicas y parlamentarias se sometieron a la experiencia mas emocionante , cuando emulando la película Tron, se transformaron en bites e ingresaron a la memoria de la compu. Dice De Jesús , anteriormente haciendo una plegaria a sus maders
_" fue un momento muy duro cuando ingresamos al disco" objetaron los expedicionarios
claro podrían haber elegido otra parte y no el disco duro, pensaron que estaban en la computadora del hipódromo o del súper mercado homónimo
pasaron por interminables males como placas de sonido en la garganta, plagas de la PC , gripe tecnológica , virus hospitalarios. por estar en momentos en la computadora de un nosocomio , luego de mucho escarbar en la computador , llegaron al cerebro primigenio y se encontraron con el DOS , donde tuvieron una larga lucha con el mono que arrojaba bananas en ese simpático juego de la potencia y el angulito.para zafar se reenviaron por mail a una casilla inactiva y terminaron en el basurero de e- mails.
por suerte pudieron salir por un blog amigo de la casa llamado www.deliriumtrenque.blogspot.com/ ® ( marca registrada , todos los derechos se los tienen que pedir a un tipo parecido a Bin Laden sin turbante que habita en el lejano oeste y muy de vez en cuando huele a nido de canario, promoción valida en todo el mundo excepto Irak y Madagascar)
aunque suponemos volvieron a intentarlo reiteradas veces ya no se sabe dónde se encuentran
si en este momento su equipo presenta anomalías, no se aflija, debe ser Aristóbulo y tropa , queriendo salir. Deje abierta la disquetera para que salgan
si los ve pídanles las credenciales de "AAPECT" (Asociacion de Adoradores de las Porquerias que Escriben Charly y Trenque)
Extra (como en los DVD): ayer escuchaba a dolina que había hecho un radiocine , en el que estaba un chino diciéndole a un tipo ,,,, Hu chan!!!! porque los occidentales dicen que los chinos somos todos iguales?... y le contesta , querido amigo , yo no soy Hu chan!!
Extra 2 : esto le paso a nuestro pastor y alma mater (fuker) don Aris
lunes, 10 de noviembre de 2008
" Enanologia "
Ustedes muchas veces se han preguntado , como es que funcionan dichos aparatos de la era moderna , quien no?. numerosas investigaciones del prestigioso enanólogo Aristobulo de Jesús . dan fé de la siguiente leyenda sub terranea . Dicho invistigador diminutivo recorrió parte del territorio buscando enanos , y aca esta su ensayo.
"de enanos y afines"
....con los unicos que no puede uno negociar es con los cajeros automaticos , los enanos que atienden dentro , nos comenta indignado Aristobulo ,son unos turros , sospecho que les llevan comida por debajo tierra y comen cualquier tipo de podredumbre . no entienden razones
una leyenda urbana dice que se alimentan de raices y que duermen en los desagues , y que son 7 en cada turno , hacen turnos de 8 horas , pueden usar la guita de los cajeros , los que laburan en estos, (que son la mayoria) . pero de nada les sirve , ya que las raices son gratis . no tienen donde gastar el dinero
nunca salen a la luz , son color blanco , Aristobulo de Jesus convivió con ellos por una semana , en ese lapso aprovechó para cambiar billetes falsos que le habian encajado en una panaderia , nuestro amigo llegó a ellos un dia , que hizo un pozo , él estaba haciendolo para hacerle la traba a un chino , de puro jodón , a los 3 metros y con los zapatos llenos de tierra , se encontró con la cabeza de un enanito , el pensaba que ya estaba en china
a decir verdad , hay tantos enanitos debajo de la tierra como vendedores de rifas , acá detallamos por ubicacion geografica :
los enanos del rosedal de Palermo por lo general son mas rojitos, y ni hablar del verdor que se ve en los de Jujuy que solo le dan al cardón.
ellos no trabajan en cajeros automaticos, algunos son empleados en mover antenas de tv o espantar a las cabras .
los de Santa Cruz son color blanco , por su alto consumo de cordero.
los de Tucuman son amarillos , por el ya sabido color del limon , y por ser descendientes muchos , de japoneses.
los riojanos color olivo y una salvedad mas , tienen patillas largas
los de chubut son color negros y blancos , comunmente llamados pinguinos
los enanos bonaerenses habitan las banquinas de las rutas y son tambien denominados cuises.
Los enanos nunca vieron la luz porque profesaban otra religión , que no era la budista, sino la del dinero. eso hace que tu alma se empequeñezca, y el cuerpo lo sigue , ya que para que se va a mantener grandote sin tanto relleno de alma . El color blanco de los cuerpos de la mayoria de los enanos se debe tambien a altos consumos de raices de margaritas blancas . Cuenta el prestigioso enanologo Aristobulo de Jesús , que cada region tiene su propio enano, el mas conocido por todos es el enano de jardin, o el enano de la clase y ni hablar del enano de circo.
pd: los enanos de cajero , los primeramente mencionados , cuando se retiran de tal trabajo , estresante como ninguno, pasan sus ultimos dias en un empleo de medio pelo, apagando y prendiendo la luz de las heladeras, (algunas veces fueron confundidos con un pedazo de tofu) y de esa manera el enano conoce la luz y puede irse junto a buda al casino de las vegas.
"de enanos y afines"
....con los unicos que no puede uno negociar es con los cajeros automaticos , los enanos que atienden dentro , nos comenta indignado Aristobulo ,son unos turros , sospecho que les llevan comida por debajo tierra y comen cualquier tipo de podredumbre . no entienden razones
una leyenda urbana dice que se alimentan de raices y que duermen en los desagues , y que son 7 en cada turno , hacen turnos de 8 horas , pueden usar la guita de los cajeros , los que laburan en estos, (que son la mayoria) . pero de nada les sirve , ya que las raices son gratis . no tienen donde gastar el dinero
nunca salen a la luz , son color blanco , Aristobulo de Jesus convivió con ellos por una semana , en ese lapso aprovechó para cambiar billetes falsos que le habian encajado en una panaderia , nuestro amigo llegó a ellos un dia , que hizo un pozo , él estaba haciendolo para hacerle la traba a un chino , de puro jodón , a los 3 metros y con los zapatos llenos de tierra , se encontró con la cabeza de un enanito , el pensaba que ya estaba en china
a decir verdad , hay tantos enanitos debajo de la tierra como vendedores de rifas , acá detallamos por ubicacion geografica :
los enanos del rosedal de Palermo por lo general son mas rojitos, y ni hablar del verdor que se ve en los de Jujuy que solo le dan al cardón.
ellos no trabajan en cajeros automaticos, algunos son empleados en mover antenas de tv o espantar a las cabras .
los de Santa Cruz son color blanco , por su alto consumo de cordero.
los de Tucuman son amarillos , por el ya sabido color del limon , y por ser descendientes muchos , de japoneses.
los riojanos color olivo y una salvedad mas , tienen patillas largas
los de chubut son color negros y blancos , comunmente llamados pinguinos
los enanos bonaerenses habitan las banquinas de las rutas y son tambien denominados cuises.
Los enanos nunca vieron la luz porque profesaban otra religión , que no era la budista, sino la del dinero. eso hace que tu alma se empequeñezca, y el cuerpo lo sigue , ya que para que se va a mantener grandote sin tanto relleno de alma . El color blanco de los cuerpos de la mayoria de los enanos se debe tambien a altos consumos de raices de margaritas blancas . Cuenta el prestigioso enanologo Aristobulo de Jesús , que cada region tiene su propio enano, el mas conocido por todos es el enano de jardin, o el enano de la clase y ni hablar del enano de circo.
pd: los enanos de cajero , los primeramente mencionados , cuando se retiran de tal trabajo , estresante como ninguno, pasan sus ultimos dias en un empleo de medio pelo, apagando y prendiendo la luz de las heladeras, (algunas veces fueron confundidos con un pedazo de tofu) y de esa manera el enano conoce la luz y puede irse junto a buda al casino de las vegas.
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